Keluhan hati.....
Keluhan seorang SUAMI:
Subuh, mandi nak pergi kerja.
Pagi, naik kereta pergi kerja.
Tengahari, tak payah kerja.
Petang, balik kerja.
Maghrib, tak ada kerja.
Malam, tanya bini bole kerja.
Bangun pagi, penat malam tadi kerja.
Tak sudah-sudah dengan kerja.
Keluhan seorang ISTERI:
Subuh basuh kain.
Pagi sidai kain.
Tengahari angkat kain.
Petang lipat kain.
Maghrib susun kain.
Malam BUKA KAIN.
Bangun pagi, hilang kain.
Tak sudah-sudah dengan kain…
Selasa, 31 Ogos 2010
3 Sahabat dan Polis...
3 Sahabat dan Polis...
3 org sahabat menaiki sebuah motor untuk menuju ke bandar.... tiba di bandar, mereka telah terserempak dengan seorang polis trafik yang sedang meronda lalu ditahan polis trafik oleh tersebut....
Namun pemandu motor tersebut tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!
3 org sahabat menaiki sebuah motor untuk menuju ke bandar.... tiba di bandar, mereka telah terserempak dengan seorang polis trafik yang sedang meronda lalu ditahan polis trafik oleh tersebut....
Namun pemandu motor tersebut tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!
Tok Batin dan Motor..
Tok Batin dan Motor..
Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok Batin hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawannya itu,
Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 3 lagi gear boleh dipakai....
Kawan Tok Batin: AduhHH.... (sambil menepuk kpalanya...)
Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok Batin hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawannya itu,
Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 3 lagi gear boleh dipakai....
Kawan Tok Batin: AduhHH.... (sambil menepuk kpalanya...)
Malam Pertama, Kedua dan Ketiga... ...
Malam Pertama, Kedua dan Ketiga... ...
Dalam keheningan malam penuh syahdu, Ramli masuk ke kamar kerana mengantuk. Dilihat isterinya sudah berselimut dari hujung rambut ke hujung kaki. Malu agaknya. Maklumlah malam pertama... " bisik hati Ramli. Dimatikanya lampu dan ia pun berbaring di katil. Dicelah2 suara kodok menyeru pasangannya, terdengar suara isteri berbisik, penuh romantis, "Buah papaya dah masak ranum, bila tupai nak datang merasa ?" "Dah, apa citer ni ?" tanya Ramli dlm hati. Separuh malam dia terbaring berfikir. "Oh, agaknya isteri ku teringat kampung halaman.. sian.. sampai mengigau? Takpelah, biarlah dia tidur" bisik hatinya penuh understanding.
Mlm ke 2 adegan yg sama cuma dialognya agak berbeza. Bisik isteri "Sawah bendang dah siap dibajak, bila pak tani nak turun menyemai?" "kesiannya bini aku.. masih ngigau lagi.. aku mesti cari penawar !" Ramli bertekad.
Esok harinya, Ramli bercerita pada ayah yg kebetulan datang untuk bertanya khabar `pengantin baru' "Lah.." keluh ayah Ramli, "aku antar belajar sampai Universiti, benda cam ni pun kau tak paham?" Ayahnya pun mula bercerita perihal adam & hawa, laila & majnun, romeo & juliet... (yg relevan untuk pegantin baru je!) Sepatah cakap orang putih "about the birds & the bees". "oh. cam tu." sengih ramli, "baru saya paham. Taulah apa nak buat malam ni!"
Malam yg sangat ditunggu2 ramli pun tiba... adegan sama dikamar tidur. cuma kali ini isterinya membisu seribu bahasa. "lah.. nape pulak senyap. takkan dia give up" tertanya2 si Ramli. Setelah sekian lama tanpa suara dari isteri, Ramli pun berkata, "Dah lapar betul rasanya perut, boleh tupai datang merasa?" Malam dingin semakin sunyi.. tak jawab pun... "Kain pelikat dah disinsing rapi, boleh pak tani turun menyemai ?" pun..masih takde jawaban... Ramli mencuba lagi. "Juruterbang dah siap sedia... boleh pesawat turun mendarat ?" Sayu sekali jawaban si isteri dari bawah selimut, "Maaf tuan... Landasannya baru saje banjir... !"
Dalam keheningan malam penuh syahdu, Ramli masuk ke kamar kerana mengantuk. Dilihat isterinya sudah berselimut dari hujung rambut ke hujung kaki. Malu agaknya. Maklumlah malam pertama... " bisik hati Ramli. Dimatikanya lampu dan ia pun berbaring di katil. Dicelah2 suara kodok menyeru pasangannya, terdengar suara isteri berbisik, penuh romantis, "Buah papaya dah masak ranum, bila tupai nak datang merasa ?" "Dah, apa citer ni ?" tanya Ramli dlm hati. Separuh malam dia terbaring berfikir. "Oh, agaknya isteri ku teringat kampung halaman.. sian.. sampai mengigau? Takpelah, biarlah dia tidur" bisik hatinya penuh understanding.
Mlm ke 2 adegan yg sama cuma dialognya agak berbeza. Bisik isteri "Sawah bendang dah siap dibajak, bila pak tani nak turun menyemai?" "kesiannya bini aku.. masih ngigau lagi.. aku mesti cari penawar !" Ramli bertekad.
Esok harinya, Ramli bercerita pada ayah yg kebetulan datang untuk bertanya khabar `pengantin baru' "Lah.." keluh ayah Ramli, "aku antar belajar sampai Universiti, benda cam ni pun kau tak paham?" Ayahnya pun mula bercerita perihal adam & hawa, laila & majnun, romeo & juliet... (yg relevan untuk pegantin baru je!) Sepatah cakap orang putih "about the birds & the bees". "oh. cam tu." sengih ramli, "baru saya paham. Taulah apa nak buat malam ni!"
Malam yg sangat ditunggu2 ramli pun tiba... adegan sama dikamar tidur. cuma kali ini isterinya membisu seribu bahasa. "lah.. nape pulak senyap. takkan dia give up" tertanya2 si Ramli. Setelah sekian lama tanpa suara dari isteri, Ramli pun berkata, "Dah lapar betul rasanya perut, boleh tupai datang merasa?" Malam dingin semakin sunyi.. tak jawab pun... "Kain pelikat dah disinsing rapi, boleh pak tani turun menyemai ?" pun..masih takde jawaban... Ramli mencuba lagi. "Juruterbang dah siap sedia... boleh pesawat turun mendarat ?" Sayu sekali jawaban si isteri dari bawah selimut, "Maaf tuan... Landasannya baru saje banjir... !"
Gigi Palsu...
Gigi Palsu...
Di suatu malam yang dingin, di dalam sebuah bilik yang sederhana besar, diatas katil... ... . sepasang suami isteri yang telah lanjut usia baru masuk tidur. Suaminya telah mula mengantuk tapi isterinya terbangkit perasaan ghairah malam itu... .
Si isteri bersuara,
"Dulu-dulu tu... .. abang selalu pegang tangan saya bila kita nak tido."
Suaminya dengan separuh sedar, menggenggam tangan isterinya, lepas tu mula mengantuk semula.
Beberapa ketika lepas tu, si isteri bersuara lagi,
"Kemudian tu... . abang selalu cium saya."
Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri. Lepas tu sambung tido balik.
Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi,
"Kemudian tu... . abang selalu gigit-gigit leher saya... ... ."
Dengan perasaan marah dan geram, si suami melontar selimutnya dan bangun dari katil tu.
Si isteri bertanya, "Abang nak gi mana tu?"
Dengan marah suaminya menjawab,
"Nak gi amik gigi la ni!!!"
Di suatu malam yang dingin, di dalam sebuah bilik yang sederhana besar, diatas katil... ... . sepasang suami isteri yang telah lanjut usia baru masuk tidur. Suaminya telah mula mengantuk tapi isterinya terbangkit perasaan ghairah malam itu... .
Si isteri bersuara,
"Dulu-dulu tu... .. abang selalu pegang tangan saya bila kita nak tido."
Suaminya dengan separuh sedar, menggenggam tangan isterinya, lepas tu mula mengantuk semula.
Beberapa ketika lepas tu, si isteri bersuara lagi,
"Kemudian tu... . abang selalu cium saya."
Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri. Lepas tu sambung tido balik.
Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi,
"Kemudian tu... . abang selalu gigit-gigit leher saya... ... ."
Dengan perasaan marah dan geram, si suami melontar selimutnya dan bangun dari katil tu.
Si isteri bertanya, "Abang nak gi mana tu?"
Dengan marah suaminya menjawab,
"Nak gi amik gigi la ni!!!"
Emma.....
Emma..
Teman saya ini (katakanlah namanya Ema, 25 tahun) bekerja dengan satu perusahaan konsultan yang tidak terlalu besar sebagai assistant dan salah seorang partner pada perusahaan konsultan tersebut (Kita sebut saja namanya Andy).Ema sangat mengkagumi profil dan karakter Andy.
Sebut saja semua hal yang baik, maka Andy memilikinya. Otak yang cemerlang, sikap yang profesionaldan gentleman, penampilan yang selalu rapi and nice looking serta usia baru 34 tahun (waktu itu). Ema pula adalah seorang wanita yang memiliki segala yang diidamkan oleh seorang lelaki,bentuk tubuh yang sempurna,paras yang cantik,fikiran matang serta bijak,berpewatakan ceria & suka tersenyum.
Disebabkan Ema selalu bertugas bersama Andy maka Ema akhirnya mulai menyayang i Andy lebih dari team partner & Ema membiarkan saja perasaannya kepada Andy tumbuh tanpa halangan. Semakin hari dia semakinjatuh hati kepada Andy.
Andy bukannya tidak tahu akan hal itu tetapi sikapnya yang profesional di pejabat yang tidak membiarkan hal-hal pribadi mencampuri urusan pejabat membuat Ema semakin mengkagumi peribadi Andy. Suatu hari urusan pejabat membuat mereka berdua harus pergi kebeberapa lokasi di seluruh Negara.
Inilah ceritanya.
Untuk memudahkan pergerakan, mereka naik pesawat ke Penang dan menyewa kereta untuk melakukan perjalanan darat di sekitar B'worth , Perak, Kedah dan Perlis dalam rangka melakukan suatu survey khusus untuk kepentingan klien. Entah bagaimana silapnya mereka, pada waktu malam menginap di sebuah hotel kecil. Sebenarnya Andy ingin memesan 2 kamar tetapi kerana hanya ada 1 kamar maka dia meminta pendapat Ema. Kerana memang sudah sangat penat Ema setuju untuk sekamar dengan Andy (sebenarnya Ema agak "sedikit senang" dengan kondisi darurat tersebut)!
Kerana berasa panas, maka Andy membuka jendela kamar. Masalahnya, kamar tersbut hanya memiliki 1 ranjang berukuran panjang dan tidak memiliki kursi panjang. Tidak mungkin bagi Ema untuk meminta Andy tidur di lantai. Jadi akhirnya mereka tidur sekatil setelah Andy berjanji bahwa dia tidak akan melakukan hal yang bukan- bukan.
Sebenarnya Ema tidak pernah tidur sekatil dengan seorang lelaki apatah lagi Andy adalah suami orang! Sebagai seorang wanita jantungnya berdebar sangat kencang kerana tidur seranjang dengan lelaki sopan yang sangat diadmirekannnya. Kaki mereka beberapa kali saling bersentuhan kerana katilnya memang kecil.
Setelah setengah jam, angin malam yang masuk melalui jendela membuat Ema merasa kedinginan sehingga dia memberanikan diri bertanya kepada Andy:
"Abang Andy, Ema kesejukan nih. Boleh tak minta tolong jendelanya ditutup saja?"
Andy tidak langsung menjawab dan Ema berpikir Andy sudah tertidur sehingga dia berkata lagi:
"Abg Andy... "
Kali ini Andy langsung menjawab:
"Ema, kamu kesejukan ya? MAUKAH KAMU MALAM INI KAMU BERTINDAK SEPERTI ISTERI SAYA?"
Jantung Ema terasa berhenti berdetik. Jantungnya langsung gemuruh mendengar pertanyaan Andy. Dengan hati-hati ia bertanya:
"Maksud abg Andy?"
"Maksud saya, bolehkah Ema tolong tutupkan sendiri tingkap yang terbuka tu, seperti yang selalu dibuat oleh isteri saya dirumah?!"
HaHahahaha.......
Teman saya ini (katakanlah namanya Ema, 25 tahun) bekerja dengan satu perusahaan konsultan yang tidak terlalu besar sebagai assistant dan salah seorang partner pada perusahaan konsultan tersebut (Kita sebut saja namanya Andy).Ema sangat mengkagumi profil dan karakter Andy.
Sebut saja semua hal yang baik, maka Andy memilikinya. Otak yang cemerlang, sikap yang profesionaldan gentleman, penampilan yang selalu rapi and nice looking serta usia baru 34 tahun (waktu itu). Ema pula adalah seorang wanita yang memiliki segala yang diidamkan oleh seorang lelaki,bentuk tubuh yang sempurna,paras yang cantik,fikiran matang serta bijak,berpewatakan ceria & suka tersenyum.
Disebabkan Ema selalu bertugas bersama Andy maka Ema akhirnya mulai menyayang i Andy lebih dari team partner & Ema membiarkan saja perasaannya kepada Andy tumbuh tanpa halangan. Semakin hari dia semakinjatuh hati kepada Andy.
Andy bukannya tidak tahu akan hal itu tetapi sikapnya yang profesional di pejabat yang tidak membiarkan hal-hal pribadi mencampuri urusan pejabat membuat Ema semakin mengkagumi peribadi Andy. Suatu hari urusan pejabat membuat mereka berdua harus pergi kebeberapa lokasi di seluruh Negara.
Inilah ceritanya.
Untuk memudahkan pergerakan, mereka naik pesawat ke Penang dan menyewa kereta untuk melakukan perjalanan darat di sekitar B'worth , Perak, Kedah dan Perlis dalam rangka melakukan suatu survey khusus untuk kepentingan klien. Entah bagaimana silapnya mereka, pada waktu malam menginap di sebuah hotel kecil. Sebenarnya Andy ingin memesan 2 kamar tetapi kerana hanya ada 1 kamar maka dia meminta pendapat Ema. Kerana memang sudah sangat penat Ema setuju untuk sekamar dengan Andy (sebenarnya Ema agak "sedikit senang" dengan kondisi darurat tersebut)!
Kerana berasa panas, maka Andy membuka jendela kamar. Masalahnya, kamar tersbut hanya memiliki 1 ranjang berukuran panjang dan tidak memiliki kursi panjang. Tidak mungkin bagi Ema untuk meminta Andy tidur di lantai. Jadi akhirnya mereka tidur sekatil setelah Andy berjanji bahwa dia tidak akan melakukan hal yang bukan- bukan.
Sebenarnya Ema tidak pernah tidur sekatil dengan seorang lelaki apatah lagi Andy adalah suami orang! Sebagai seorang wanita jantungnya berdebar sangat kencang kerana tidur seranjang dengan lelaki sopan yang sangat diadmirekannnya. Kaki mereka beberapa kali saling bersentuhan kerana katilnya memang kecil.
Setelah setengah jam, angin malam yang masuk melalui jendela membuat Ema merasa kedinginan sehingga dia memberanikan diri bertanya kepada Andy:
"Abang Andy, Ema kesejukan nih. Boleh tak minta tolong jendelanya ditutup saja?"
Andy tidak langsung menjawab dan Ema berpikir Andy sudah tertidur sehingga dia berkata lagi:
"Abg Andy... "
Kali ini Andy langsung menjawab:
"Ema, kamu kesejukan ya? MAUKAH KAMU MALAM INI KAMU BERTINDAK SEPERTI ISTERI SAYA?"
Jantung Ema terasa berhenti berdetik. Jantungnya langsung gemuruh mendengar pertanyaan Andy. Dengan hati-hati ia bertanya:
"Maksud abg Andy?"
"Maksud saya, bolehkah Ema tolong tutupkan sendiri tingkap yang terbuka tu, seperti yang selalu dibuat oleh isteri saya dirumah?!"
HaHahahaha.......
Ternyata Rokok Tidak Berbahaya
Ternyata Rokok Tidak Berbahaya
Banyak orang khuatir bahaya rokok dan menakutinya, tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalambidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya. Kemudian para pakar sepakat untuk membuktikannya dengan mengambil dari beberapa hikayat pada zaman dahulu kala di mana kala itu nenek moyang kitapun telah membuktikannya melalui beberapa percobaan.
Buktinya seperti cerita di bawah ini, dia tetap sehat walafiat. Untuk lebih jelasnya dapat dibuktikan lewat penemuan oleh beberapa dari ahli di bawah ini:
Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang dokter. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan.
A. dr Jon Sumawan (suka main perempuwan)
B. dr Jon Walker (suka minum minuman keras)
C. dr Jon Kretek (suka segala jenis rokok) ..
Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba-tiba ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang ganas.
Lalu jin tersebut tertawa: ´Ha ha ha... ´ dan berkata ´Akulah Jin Ifrit! Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam hidup mereka. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing-masing.
Berkatalah si A,´Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.
Pufff ... ... ..!! dengan sekejap mata jin menyempurnakan permintaan si A.
Berkata si B, ´Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.´
Pufff ... ... ... . !! dalam sekejap mata jin menyempurnakan permintaan si B.
Berkata pula si C,´Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.´
Pufff ... ... ... .. !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.
Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing-masing sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu dengan perempuan.
Tiba-tiba si A pun jatuh ke tanah lalu mati!!
Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari-hari mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung.
Tiba-tiba si B pun jatuh ke tanah lalu mati !!
Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin Sambil memaki si jin.
Dia berkata: JIN GOBLOOOKK ... !!!! MANCISNYA MANA ... !!!!!!!!!!!!!!!
Banyak orang khuatir bahaya rokok dan menakutinya, tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalambidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya. Kemudian para pakar sepakat untuk membuktikannya dengan mengambil dari beberapa hikayat pada zaman dahulu kala di mana kala itu nenek moyang kitapun telah membuktikannya melalui beberapa percobaan.
Buktinya seperti cerita di bawah ini, dia tetap sehat walafiat. Untuk lebih jelasnya dapat dibuktikan lewat penemuan oleh beberapa dari ahli di bawah ini:
Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang dokter. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan.
A. dr Jon Sumawan (suka main perempuwan)
B. dr Jon Walker (suka minum minuman keras)
C. dr Jon Kretek (suka segala jenis rokok) ..
Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba-tiba ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang ganas.
Lalu jin tersebut tertawa: ´Ha ha ha... ´ dan berkata ´Akulah Jin Ifrit! Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam hidup mereka. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing-masing.
Berkatalah si A,´Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.
Pufff ... ... ..!! dengan sekejap mata jin menyempurnakan permintaan si A.
Berkata si B, ´Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.´
Pufff ... ... ... . !! dalam sekejap mata jin menyempurnakan permintaan si B.
Berkata pula si C,´Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.´
Pufff ... ... ... .. !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.
Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing-masing sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu dengan perempuan.
Tiba-tiba si A pun jatuh ke tanah lalu mati!!
Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari-hari mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung.
Tiba-tiba si B pun jatuh ke tanah lalu mati !!
Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin Sambil memaki si jin.
Dia berkata: JIN GOBLOOOKK ... !!!! MANCISNYA MANA ... !!!!!!!!!!!!!!!
Magic...
Magic...
Malam tu, sepasang suami isteri dah bersiap-siap nak masuk ke bilik tidur bila tiba-tiba mereka terdengar suara anak bongsu mereka menangis. Mereka pun pergi mendapat anak itu lalu bertanyakan kenapa dia menangis.. Si anak menjawab dia tertelan duit syiling lima sen dan sekarang dia takut akan mati sebab tertelan duit tu, lalu terus menangis teresak-esak.
Si ayah yang buntu nak memujuk anak itu tiba-tiba teringat duit dalam poket seluarnya lalu mengeluarkan duit lima sen. Kemudian si ayah berpura-pura membuat magik dan mengeluarkan duit lima sen dari telinga anaknya.
"Ha, kan ayah dah keluarkan ni."
Si anak teruja dan terus berhenti menangis. Sepantas kilat anak itu mengambil duit lima sen itu dan menelannya lalu berkata,
"Buat lagi sekali ayah."
Moral: jangan tipu anak anda..... hehehe
Malam tu, sepasang suami isteri dah bersiap-siap nak masuk ke bilik tidur bila tiba-tiba mereka terdengar suara anak bongsu mereka menangis. Mereka pun pergi mendapat anak itu lalu bertanyakan kenapa dia menangis.. Si anak menjawab dia tertelan duit syiling lima sen dan sekarang dia takut akan mati sebab tertelan duit tu, lalu terus menangis teresak-esak.
Si ayah yang buntu nak memujuk anak itu tiba-tiba teringat duit dalam poket seluarnya lalu mengeluarkan duit lima sen. Kemudian si ayah berpura-pura membuat magik dan mengeluarkan duit lima sen dari telinga anaknya.
"Ha, kan ayah dah keluarkan ni."
Si anak teruja dan terus berhenti menangis. Sepantas kilat anak itu mengambil duit lima sen itu dan menelannya lalu berkata,
"Buat lagi sekali ayah."
Moral: jangan tipu anak anda..... hehehe
Sebelum dan Selepas....
SEBELUM DAN SELEPAS...
TAK SUKA SUSAHKAN PASANGAN UTK ANGKAT BARANG OR BEG -
SEBELUM - Come sayang, let me carry the bag 4 u. Kesian u...
SELEPAS - Beg u pun u malas nak bawa. Lain kali jangan bawa beg ah!!!
TERSUNGKUR BATU
SEBELUM - Bie... .(singkatan dari Baby lah... hubby lahh... ), you ok tak ? Bodoh punye batu.
SELEPAS - Woit !!! Jln betul2 la! Buta ke? Mata letak kat mana? Pantat? Batu tu macam besar pun tak nampak!
WAKTU NAK TIDO PAKAI SEXY
SEBELUM - Lawanye u pakai boxer ni. Seksi! Turn on I, macam nak gigit-gigit you sekarang jugak!
SELEPAS - 'Ni ape ni, terbonjol sana ..terbonjol sini, nampak longkang! Dengan perut berlipat-lipat! Tak malu eh?'
MANJA DI PUBLIC
SEBELUM - Manjanye syg i ni. Cium sikit sayang! Firm nye "bumper" you!
SELEPAS - Oi! Org tgk ah! Tunggu balik rumah bole tak? Tak malu eh orang tengok?!Bangga sangat lah tue ...
KEMPUNAN NAK MAKAN ….
SEBELUM - U nak makan burger ramly yer... .? Ok, i keluar kejap yer .. i belikan okeis... cayang dok rumah ajer.
SELEPAS - Burger McDonald pun sama pe! Jgn cerewet ah! Makan je! Orang dah beli kan pun dah cukup bagus.
KETAMPANAN DAN KE'CUTE'TAN
SEBELUM - Cute nye you hari ni. Rasa nak ajer... heheheh
SELEPAS - Ape ni make up mcm tepung gomak? Macam pondan baru nak belajar make-up ajer!!!
KEKAYAAN & KESENANGAN
SEBELUM - U takde bnyk duit pun, i tetap syg u. Kekayaan tk menjanjikan kebahagiaan.
SELEPAS - Tu la, dulu tak nak blajar betul2. Skrg baru nak menyesal! Duit tong sampah pun aku nak bayar.
SEX
SEBELUM - Kalau kita declare .. hari2 i nak main dgn u (nie biasa terjadi... .)
SELEPAS - Eh, i penat tau! Ingat i robot ke? Gatal! (padahal kat office chatting kat MIRC and facebook cari jantan)
KESABARAN
SEBELUM - Sudahlah syg, jgn merajuk. Sorry eh Sayang. Memang salah I. I ni memang tak guna! Jangan merajuk lagi ye Sayang. I minta maaf. Maafkan i eh?
SELEPAS - Salah you, you nak suruh I cakap Sorry! Banyak cantik muka you! Dah buat salah tak nak mengaku. Tau nak merajuk je. Awak punye pasal ah! Tak kuasa aku!
MASAKAN
SEBELUM - Sedapnye u masak (walaupun tak sedap)
SELEPAS - Sebenarnya u nie pandai masak ke tidak ? Ni Nasi lemak ke nasi basi?
DUIT NO PROBLEM
SEBELUM - Syg, kita mkn dekat pizza hut nak ? Mahal takpe lah, skali skala... bukan utk orang lain pun
SELEPAS - Mak oi! Pe mahal! Da la! Mee grg mamak lagi sedap. Tak mau ah!
LUV PEGI LUV BALIK
SEBELUM - Bye syg, I luv u too. Muaks! Miss u lah syg. (Padahal smlm baru jumpe)
SELEPAS - Ah, ok bye! Tak bole lah. Kawan i ade ni! Bye la bye la!(cepat cepat tekan punat off)
PENGORBANAN
SEBELUM - Takpe Sayang, I tak kisah. I sanggup buat apa saja untuk you. I fetch you later eh?
SELEPAS - You ni, takde kepala otak ke yang I ni penat baru balik kerja. Apa salahnya you balik sendiri. Berdikarilah sikit ...
JUMPA LAMBAT
SEBELUM - Takpe Sayang.. Asalkan you selamat sampai. Jgn risau .. abg akan tunggu ajer kat sini.
SELEPAS - Takpe la. Da biasa da!Kalu tahu u lambat ... baik i gie chatting kat Cyber Cafe tadi ...
BUANG ANGIN
SEBELUM - You kentot eh sayang? Hehehehehe! Cute la you ni! Rasa stim plak tetiba... *sambil cubit-cubit*
SELEPAS - Oi, asal bole kentot je eh! *pukul-pukul badan... sambil terajang kat bontot couple kita*
TAK SUKA SUSAHKAN PASANGAN UTK ANGKAT BARANG OR BEG -
SEBELUM - Come sayang, let me carry the bag 4 u. Kesian u...
SELEPAS - Beg u pun u malas nak bawa. Lain kali jangan bawa beg ah!!!
TERSUNGKUR BATU
SEBELUM - Bie... .(singkatan dari Baby lah... hubby lahh... ), you ok tak ? Bodoh punye batu.
SELEPAS - Woit !!! Jln betul2 la! Buta ke? Mata letak kat mana? Pantat? Batu tu macam besar pun tak nampak!
WAKTU NAK TIDO PAKAI SEXY
SEBELUM - Lawanye u pakai boxer ni. Seksi! Turn on I, macam nak gigit-gigit you sekarang jugak!
SELEPAS - 'Ni ape ni, terbonjol sana ..terbonjol sini, nampak longkang! Dengan perut berlipat-lipat! Tak malu eh?'
MANJA DI PUBLIC
SEBELUM - Manjanye syg i ni. Cium sikit sayang! Firm nye "bumper" you!
SELEPAS - Oi! Org tgk ah! Tunggu balik rumah bole tak? Tak malu eh orang tengok?!Bangga sangat lah tue ...
KEMPUNAN NAK MAKAN ….
SEBELUM - U nak makan burger ramly yer... .? Ok, i keluar kejap yer .. i belikan okeis... cayang dok rumah ajer.
SELEPAS - Burger McDonald pun sama pe! Jgn cerewet ah! Makan je! Orang dah beli kan pun dah cukup bagus.
KETAMPANAN DAN KE'CUTE'TAN
SEBELUM - Cute nye you hari ni. Rasa nak ajer... heheheh
SELEPAS - Ape ni make up mcm tepung gomak? Macam pondan baru nak belajar make-up ajer!!!
KEKAYAAN & KESENANGAN
SEBELUM - U takde bnyk duit pun, i tetap syg u. Kekayaan tk menjanjikan kebahagiaan.
SELEPAS - Tu la, dulu tak nak blajar betul2. Skrg baru nak menyesal! Duit tong sampah pun aku nak bayar.
SEX
SEBELUM - Kalau kita declare .. hari2 i nak main dgn u (nie biasa terjadi... .)
SELEPAS - Eh, i penat tau! Ingat i robot ke? Gatal! (padahal kat office chatting kat MIRC and facebook cari jantan)
KESABARAN
SEBELUM - Sudahlah syg, jgn merajuk. Sorry eh Sayang. Memang salah I. I ni memang tak guna! Jangan merajuk lagi ye Sayang. I minta maaf. Maafkan i eh?
SELEPAS - Salah you, you nak suruh I cakap Sorry! Banyak cantik muka you! Dah buat salah tak nak mengaku. Tau nak merajuk je. Awak punye pasal ah! Tak kuasa aku!
MASAKAN
SEBELUM - Sedapnye u masak (walaupun tak sedap)
SELEPAS - Sebenarnya u nie pandai masak ke tidak ? Ni Nasi lemak ke nasi basi?
DUIT NO PROBLEM
SEBELUM - Syg, kita mkn dekat pizza hut nak ? Mahal takpe lah, skali skala... bukan utk orang lain pun
SELEPAS - Mak oi! Pe mahal! Da la! Mee grg mamak lagi sedap. Tak mau ah!
LUV PEGI LUV BALIK
SEBELUM - Bye syg, I luv u too. Muaks! Miss u lah syg. (Padahal smlm baru jumpe)
SELEPAS - Ah, ok bye! Tak bole lah. Kawan i ade ni! Bye la bye la!(cepat cepat tekan punat off)
PENGORBANAN
SEBELUM - Takpe Sayang, I tak kisah. I sanggup buat apa saja untuk you. I fetch you later eh?
SELEPAS - You ni, takde kepala otak ke yang I ni penat baru balik kerja. Apa salahnya you balik sendiri. Berdikarilah sikit ...
JUMPA LAMBAT
SEBELUM - Takpe Sayang.. Asalkan you selamat sampai. Jgn risau .. abg akan tunggu ajer kat sini.
SELEPAS - Takpe la. Da biasa da!Kalu tahu u lambat ... baik i gie chatting kat Cyber Cafe tadi ...
BUANG ANGIN
SEBELUM - You kentot eh sayang? Hehehehehe! Cute la you ni! Rasa stim plak tetiba... *sambil cubit-cubit*
SELEPAS - Oi, asal bole kentot je eh! *pukul-pukul badan... sambil terajang kat bontot couple kita*
Si Penarik Beca
Si Penarik Beca..
Ada seorang awek berbogel menahan sebuah beca lantas menaiki beca tersebut.
Sepanjang perjalanan, si tukang beca langsung tidak mengalihkan pandangannya dari menatap gadis tersebut.
Merasakan dirinya diperhatikan oleh tukang beca tersebut, gadis itu berkata “kenapa, tak pernah tengok perempuan bogel ke?”
“Bukan begitu, cik adik. Pakcik cuma tertanya tanya, dari mana wang tambang beca ni adik nak keluarkan” jawab tukang beca tu.
Ada seorang awek berbogel menahan sebuah beca lantas menaiki beca tersebut.
Sepanjang perjalanan, si tukang beca langsung tidak mengalihkan pandangannya dari menatap gadis tersebut.
Merasakan dirinya diperhatikan oleh tukang beca tersebut, gadis itu berkata “kenapa, tak pernah tengok perempuan bogel ke?”
“Bukan begitu, cik adik. Pakcik cuma tertanya tanya, dari mana wang tambang beca ni adik nak keluarkan” jawab tukang beca tu.
Salah Asuhan...
Salah Asuhan..
Dalam sebuah sekolah rendah, terdapat seorang budak darjah 3 bernama Dollah, dia dimarahi oleh gurunya (Cikgu Saodah) kerana mencarut di dalam kelas dengan menyebut f**k. Lalu Cikgu Saodah pun mendenda dollah dengan berdiri di atas meja.
"Dollah!! kenapa kamu mencarut tadi?" tanya Cikgu Saodah.
Dengan perasaan marah Dollah pun jawap "Erk, saya mencarut ke Cikgu? saya ikut bapak saya cakap je".
"Kamu tau ke apa maksud perkataan yang kamu sebut tadi?" tanya Cikgu Saodah lagi...
"Tahu Cikgu" jawap Dollah dgn yakin. "F**k tu maksudnya Enjin kereta tokleh start Cikgu.."
Moral: jangan cakap yang bukan-bukan depan anak anda...
Dalam sebuah sekolah rendah, terdapat seorang budak darjah 3 bernama Dollah, dia dimarahi oleh gurunya (Cikgu Saodah) kerana mencarut di dalam kelas dengan menyebut f**k. Lalu Cikgu Saodah pun mendenda dollah dengan berdiri di atas meja.
"Dollah!! kenapa kamu mencarut tadi?" tanya Cikgu Saodah.
Dengan perasaan marah Dollah pun jawap "Erk, saya mencarut ke Cikgu? saya ikut bapak saya cakap je".
"Kamu tau ke apa maksud perkataan yang kamu sebut tadi?" tanya Cikgu Saodah lagi...
"Tahu Cikgu" jawap Dollah dgn yakin. "F**k tu maksudnya Enjin kereta tokleh start Cikgu.."
Moral: jangan cakap yang bukan-bukan depan anak anda...
Pameran Lukisan
PAMERAN LUKISAN
Suatu hari Tan Sri Rizal mendapat jemputan melawat pameran lukisan. Oleh kerana ketika itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka beliau mengajak Jenet iaitu pembantu untuk menemaninya.
Tan Sri Rizal : Wow, cantiknya lukisan ni. Gambar ikannya benar-benar hidup.
Jenet : Shttt... jangan cakap kuat-kuat Tan Sri. Itu gambar buaya.
Kemudian mereka melihat ke lukisan lain.
Tan Sri Rizal: Lukisan Gajah ini nampak gagah sekali.
Jenet : Shttt... itu bukan gajah tan sri, itu gambar badak sumbu.
Setelah dua kali ditegur, Tan Sri Rizal cuba untuk tidak memberi komen pada lukisan lainnya sehinggalah beliau sampai ke satu sudut.
Tan Sri Rizal: Wow, menakjubkan sekali. Lukisan Orang Utan ini begitu halus sekali garisannya. Ianya seperti hidup dan bergerak-gerak.
Jenet terus ketawa dan berkata: Tan Sri... Itu kan cermin...
Suatu hari Tan Sri Rizal mendapat jemputan melawat pameran lukisan. Oleh kerana ketika itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka beliau mengajak Jenet iaitu pembantu untuk menemaninya.
Tan Sri Rizal : Wow, cantiknya lukisan ni. Gambar ikannya benar-benar hidup.
Jenet : Shttt... jangan cakap kuat-kuat Tan Sri. Itu gambar buaya.
Kemudian mereka melihat ke lukisan lain.
Tan Sri Rizal: Lukisan Gajah ini nampak gagah sekali.
Jenet : Shttt... itu bukan gajah tan sri, itu gambar badak sumbu.
Setelah dua kali ditegur, Tan Sri Rizal cuba untuk tidak memberi komen pada lukisan lainnya sehinggalah beliau sampai ke satu sudut.
Tan Sri Rizal: Wow, menakjubkan sekali. Lukisan Orang Utan ini begitu halus sekali garisannya. Ianya seperti hidup dan bergerak-gerak.
Jenet terus ketawa dan berkata: Tan Sri... Itu kan cermin...
Sliming Center..
Sliming Center
Seorang mamat yang gemuk masuk ke fitness center utk menguruskanbadan.. seorg lelaki di kaunter bertanya kepada mamat tadi,"kamimenawarkan 2 program disini... RM50 utk versi 'biasa' dan RM100 utkversi 'cepat'."
mamat tu pon berkata, "saya ingat yang biasa lah sbb saya ni baru nak try kuruskan badan."
" ok, encik sila masuk ke bilik no.5 di penjuru bilik sana," jawab penjaga kaunter.
mamat tadi pon masuk la ke bilik itu dan menutupnya. selang 2 minitkemudian, seorang wanita cantik, lawa, body best, mantap masuk ke dalambilik itu. dia kemudian menanggalkan pakaiannya sehingga menyebabkanmamat tu tak senang duduk,berpeluh.
perempuan tadi berkata, "kalu tuan dapat tangkap saya, tuan boleh buatapa saja dgn saya... hikhikhikk" dan dia terus berlari dalam bilik itu.mamat tadi pun kejar la.. kejar punya kejar samapai 10 minit pon takdapat lagi. tapi mamat tu kejar lagi sampai terjatuh terjelepok lalupengsan.
apabila dia sedar, dia bangun dan terus ke penimbang dan mendapatiberatnya dah turun 3 kg. " wow.. mmg senang nk turun berat bdn,..memang berbaloi aku bayar RM50 td" katanya seorang diri.
keesokkan harinya dia datang semula ke tmpt tersebut. dia ditegur olehpemuda di kaunter. setelah diberi penerangan seperti semalam.. mamattadi memilih utk mencuba versi 'cepat' pula.
"baiklah, encik masuk bilik no. 6 di situ ya.."kata penjaga kaunter.
setelah beberapa minit didalam bilik itu, datangla seorang body builderyang badannya tough dan terus melondehkan pakainnya. body builder ituberkata "saya akan kejar kamu dalam bilik ini, dan kalu saya dapat ... ... hehhehheee"
Seorang mamat yang gemuk masuk ke fitness center utk menguruskanbadan.. seorg lelaki di kaunter bertanya kepada mamat tadi,"kamimenawarkan 2 program disini... RM50 utk versi 'biasa' dan RM100 utkversi 'cepat'."
mamat tu pon berkata, "saya ingat yang biasa lah sbb saya ni baru nak try kuruskan badan."
" ok, encik sila masuk ke bilik no.5 di penjuru bilik sana," jawab penjaga kaunter.
mamat tadi pon masuk la ke bilik itu dan menutupnya. selang 2 minitkemudian, seorang wanita cantik, lawa, body best, mantap masuk ke dalambilik itu. dia kemudian menanggalkan pakaiannya sehingga menyebabkanmamat tu tak senang duduk,berpeluh.
perempuan tadi berkata, "kalu tuan dapat tangkap saya, tuan boleh buatapa saja dgn saya... hikhikhikk" dan dia terus berlari dalam bilik itu.mamat tadi pun kejar la.. kejar punya kejar samapai 10 minit pon takdapat lagi. tapi mamat tu kejar lagi sampai terjatuh terjelepok lalupengsan.
apabila dia sedar, dia bangun dan terus ke penimbang dan mendapatiberatnya dah turun 3 kg. " wow.. mmg senang nk turun berat bdn,..memang berbaloi aku bayar RM50 td" katanya seorang diri.
keesokkan harinya dia datang semula ke tmpt tersebut. dia ditegur olehpemuda di kaunter. setelah diberi penerangan seperti semalam.. mamattadi memilih utk mencuba versi 'cepat' pula.
"baiklah, encik masuk bilik no. 6 di situ ya.."kata penjaga kaunter.
setelah beberapa minit didalam bilik itu, datangla seorang body builderyang badannya tough dan terus melondehkan pakainnya. body builder ituberkata "saya akan kejar kamu dalam bilik ini, dan kalu saya dapat ... ... hehhehheee"
Interview...
Interview...
Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,... isn ' t it hostile?
Arab :Horse style, dog style, any style
Consul: Oh... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!
Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,... isn ' t it hostile?
Arab :Horse style, dog style, any style
Consul: Oh... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!
Solat...
Solat...
Pak kasim seorang yg tamak harta.. dia menawarkan anak dara suntinya yg cun melecun kepada golongan yg kaya raya sahaja.. suatu hari datang la seman, seorang usahawan muda ingin melamar anak pak kasim. beliau cukup sifat tanpa cacat cela tetapi beliau malas solat.
Setelah 3 hari berkahwin.. seman masih duk kat umah mentuanya. setelah azan maghrib berkumandang..pak kasim mengajak seman utk solat maghrib berjamaah. seman gelabah.. sebelum ini dia tak pernah solat. lalu seman masuk ke bilik untuk menemui isterinya. “yang.. camner ni.. abg tak penah solat ni” “takpe bang.. abg ikut je ape yg ayah buat” isterinya berbisik perlahan..
Seman pun keluar untuk solat bersama pak kasim. setelah pak kasim takbir.. seman ikut takbir…lalu pak kasim membaca surah alfatihah.. “bismillahirrahmanirrahim…”
Seman pun turut membaca bismillah dengan lantang… “bismillahirrahmanirrahim…” aisyh! pelik menantu aku ni. mazhab mana yg dia ikut? setahu aku imam je yg baca kuat.. getus hati pak kasim..
Pak kasim buat selamba. dia terus membaca surah al-fatihah. seman pun turut membaca surah al-fatihah dgn kuat seolah-olah seorang budak yg baru nak belajar mengaji. pak kasim pelik.. lalu dia terus berpaling ke belakang utk melihat seman. seman turut berpaling ke belakang kerana mengikut gerak langkah pak kasim.
“ish! gila ke menantu aku ni??” pak kasim berjalan ke depan utk menjauhkan diri dari seman. seman turut berjalan ke depan mengikut langkah pak kasim. pak kasim terus melarikan diri melalui pintu depan dan terus menuju ke sawah di tepi rumahnya. seman terus berlari mengejar pak kasim sampai ke tepi sawah.
Tiba-tiba pak kasim tergelincir lalu jatuh ke dalam sawah padi. seman pun turut menjatuhkan badannya ke dalam sawah seolah-olah tergelincir. pak kasim pun terus bertanya kepada seman. “seman. apesal yg ko ikut aku sampai ke sawah ni?”
Seman: “ayah.. susah ye nak solat maghrib ni. baru saya tau. sampai kena berlari..”
* Moral ..Perkara Asas Fardhu Ain tu penting ..
Pak kasim seorang yg tamak harta.. dia menawarkan anak dara suntinya yg cun melecun kepada golongan yg kaya raya sahaja.. suatu hari datang la seman, seorang usahawan muda ingin melamar anak pak kasim. beliau cukup sifat tanpa cacat cela tetapi beliau malas solat.
Setelah 3 hari berkahwin.. seman masih duk kat umah mentuanya. setelah azan maghrib berkumandang..pak kasim mengajak seman utk solat maghrib berjamaah. seman gelabah.. sebelum ini dia tak pernah solat. lalu seman masuk ke bilik untuk menemui isterinya. “yang.. camner ni.. abg tak penah solat ni” “takpe bang.. abg ikut je ape yg ayah buat” isterinya berbisik perlahan..
Seman pun keluar untuk solat bersama pak kasim. setelah pak kasim takbir.. seman ikut takbir…lalu pak kasim membaca surah alfatihah.. “bismillahirrahmanirrahim…”
Seman pun turut membaca bismillah dengan lantang… “bismillahirrahmanirrahim…” aisyh! pelik menantu aku ni. mazhab mana yg dia ikut? setahu aku imam je yg baca kuat.. getus hati pak kasim..
Pak kasim buat selamba. dia terus membaca surah al-fatihah. seman pun turut membaca surah al-fatihah dgn kuat seolah-olah seorang budak yg baru nak belajar mengaji. pak kasim pelik.. lalu dia terus berpaling ke belakang utk melihat seman. seman turut berpaling ke belakang kerana mengikut gerak langkah pak kasim.
“ish! gila ke menantu aku ni??” pak kasim berjalan ke depan utk menjauhkan diri dari seman. seman turut berjalan ke depan mengikut langkah pak kasim. pak kasim terus melarikan diri melalui pintu depan dan terus menuju ke sawah di tepi rumahnya. seman terus berlari mengejar pak kasim sampai ke tepi sawah.
Tiba-tiba pak kasim tergelincir lalu jatuh ke dalam sawah padi. seman pun turut menjatuhkan badannya ke dalam sawah seolah-olah tergelincir. pak kasim pun terus bertanya kepada seman. “seman. apesal yg ko ikut aku sampai ke sawah ni?”
Seman: “ayah.. susah ye nak solat maghrib ni. baru saya tau. sampai kena berlari..”
* Moral ..Perkara Asas Fardhu Ain tu penting ..
Suami Mithali...
Suami Mithali..
Seorang suami baru kematian isteri yang amat dikasihinya. Ketika suasana kesedihan di tanah perkuburan, sesudah imam membaca taklin, si suami terus menyiram air mawar, bukan satu cerek atau satu jar seperti kebiasaan orang, malah terus satu baldi. Para hadirin merasakan tindak tanduk itu membayangkan betapa kasihnya suami ini kepada isterinya. Ramai yang bercucuran airmata melihat senario ini romantik ini. Tak kurang juga ramai daripada kalangan para hadirin yang berbisik di hati masing-masing betapa bernasib baik arwah mendapat suami yang bergitu setia dengan kasih sayang yang sedemikian solid.
Namum bagi kenalan rapat, tindak tanduk si suami ini mula minimbulkan tanda tanya apabila setiap pagi, tengahari dan malam si suami itu masih menyiram air di pusara arwah isterinya, bukannya secerek malah masih sebaldi serta ditaburkan baja. Kadang-kadang mereka mendapati beliau membawa kanta sambil meninjau dengan penuh teliti seolah-olah membuat kajian di atas tanah tersebut. Malah beberapa hari kemudian mereka telah melihat beliau memasang sprinkler di atas tanah perkuburan tersebut.
Apabila sudah masuk dua minggu amalan aneh ini berterusan, maka ada yang membuka mulut bertanya dan sekali gus ingin menasihati kerana bimbang takut-takut si suami ini semakin hilang akal lantaran kerinduan yang teramat sangat. Apabila ditanya, si suami menjawab : "Arwah isteri ku telah berpesan, jika beliau meninggal, janganlah kahwin lain sehingga rumput atas kuburnya tumbuh. Itulah sebabnya aku terpaksa siram sedemikian rupa untuk memastikan rumput agar cepat tumbuh!"
Seorang suami baru kematian isteri yang amat dikasihinya. Ketika suasana kesedihan di tanah perkuburan, sesudah imam membaca taklin, si suami terus menyiram air mawar, bukan satu cerek atau satu jar seperti kebiasaan orang, malah terus satu baldi. Para hadirin merasakan tindak tanduk itu membayangkan betapa kasihnya suami ini kepada isterinya. Ramai yang bercucuran airmata melihat senario ini romantik ini. Tak kurang juga ramai daripada kalangan para hadirin yang berbisik di hati masing-masing betapa bernasib baik arwah mendapat suami yang bergitu setia dengan kasih sayang yang sedemikian solid.
Namum bagi kenalan rapat, tindak tanduk si suami ini mula minimbulkan tanda tanya apabila setiap pagi, tengahari dan malam si suami itu masih menyiram air di pusara arwah isterinya, bukannya secerek malah masih sebaldi serta ditaburkan baja. Kadang-kadang mereka mendapati beliau membawa kanta sambil meninjau dengan penuh teliti seolah-olah membuat kajian di atas tanah tersebut. Malah beberapa hari kemudian mereka telah melihat beliau memasang sprinkler di atas tanah perkuburan tersebut.
Apabila sudah masuk dua minggu amalan aneh ini berterusan, maka ada yang membuka mulut bertanya dan sekali gus ingin menasihati kerana bimbang takut-takut si suami ini semakin hilang akal lantaran kerinduan yang teramat sangat. Apabila ditanya, si suami menjawab : "Arwah isteri ku telah berpesan, jika beliau meninggal, janganlah kahwin lain sehingga rumput atas kuburnya tumbuh. Itulah sebabnya aku terpaksa siram sedemikian rupa untuk memastikan rumput agar cepat tumbuh!"
Emergency Calls...
Emergency Calls...
A British airways flight was going to Teheran from London. When it gets close to Teheran it starts having some kind of trouble. The pilot contacts the air tower at Teheran airport and asks for help:
"Teheran, this is Captain Smith, British Airways flight 000, do you read?"
"flight 000, dis iz tehran felight contorol, go ahead"
"teheran , this is flight 000, we have a problem"
"dis iz tehran , vat kind of peroblem?"
"this is flight 000, we have lost power to our engines, please advise"
"dis iz tehran , I reed you, peleez check some things for me, ok?"
"this is flight 000, go ahead"
"dis iz tehran , can you get emergency power to your engines?"
"this is flight 000, negative, no power is available"
"dis iz tehran , can you peleez bering your altitude to 20,000 feet?"
"this is flight 000, negative, our wing controls do not respond"
"dis iz tehran , can you peleez see if you can lower your veels?"
"this is flight 000, negative, landing gears are stuck"
"dis iz tehran , would you peleez repeet thez words after me"
"this is flight 000, go ahead"
"dis iz Tehran , repeat thez words peleez: Ashado ala elahailallah wa ashado an Mohammadan rasul Allah"
A British airways flight was going to Teheran from London. When it gets close to Teheran it starts having some kind of trouble. The pilot contacts the air tower at Teheran airport and asks for help:
"Teheran, this is Captain Smith, British Airways flight 000, do you read?"
"flight 000, dis iz tehran felight contorol, go ahead"
"teheran , this is flight 000, we have a problem"
"dis iz tehran , vat kind of peroblem?"
"this is flight 000, we have lost power to our engines, please advise"
"dis iz tehran , I reed you, peleez check some things for me, ok?"
"this is flight 000, go ahead"
"dis iz tehran , can you get emergency power to your engines?"
"this is flight 000, negative, no power is available"
"dis iz tehran , can you peleez bering your altitude to 20,000 feet?"
"this is flight 000, negative, our wing controls do not respond"
"dis iz tehran , can you peleez see if you can lower your veels?"
"this is flight 000, negative, landing gears are stuck"
"dis iz tehran , would you peleez repeet thez words after me"
"this is flight 000, go ahead"
"dis iz Tehran , repeat thez words peleez: Ashado ala elahailallah wa ashado an Mohammadan rasul Allah"
Hj Teepoo
Al-kisah ada seorang businessman yang kaya raya bernama Hj.Teepo. Apa saja nama bisnes atas muka bumi ini, dia ada. Sayang, kekayaan Hj.Teepo adalah sebahagian besar hasil penipuan dan putar alamnya dalam bisnes. Sahamnya berpuluh juta, hasil penipuan. Tanah ribu hektar,pun hasil tipu. Wang beratus juta juga, tipu punya hasil. Puas isterinya memberikan kaunseling agar Hj.Teepo berhenti menipu, namun tak dihiraukannya. Kerana makan terlalu banyak dan mewah, dinner tiap-tiap malam (orang belanja of course), exercise tarak,
Satu hari Hj.Teepo disahkan oleh doktor mengidapi penyakit barah dan disahkan akan padam dalam masa sebulan. Maka teramatlah hiba hati Hj.Teepo nak meninggalkan dunia ini, tambah pula mengenangkan segala aktivitinya selama ini. Maka dipanggillah anak isterinya untuk berwasiat.
"Kain yang dah buruk, koyak pun tak apa, buat kain kapan aku. Aku dah banyak merasa kemewahan di dunia ini. Biarlah kain buruk yang ku bawa ke akhirat," jelas Hj.Teepo dengan genangan air mata..
"Kenapa begitu bang?" tanyaisterinya.
"Saja aku nak merasa pakai kain buruk pula," jawabnya lagi.
Isterinya terdiam,tapi hatinya berbisik, "Syukurlah, walau dah agak terlambat, ada juga kesedaran dan keinsafan dihati suamiku."
Maka tempoh sebulan cuma tinggal 24 jam lagi. Dengan wajah sugul, Hj.Teepo berbaring di kamarnya. Kain putih yang dah lusuh dan terkoyak sana sini telah siap disediakan. Untuk terakhir kali, si isteri menghampiri Hj.Teepo.
"Bang", bisiknya perlahan.
"Buat kali terakhir sebelum abang meninggalkan kami, berilah tahu kenapa abang nak dikapankan dengan kain yang dah buruk? Sedih saya melihat keadaan kain itu bang. Apakah abang telah insaf dan bertaubat dengan perbuatan abang selama ini?"
Hj.Teepo merenung isterinya lama-lama dan bersuara,
"Baiklah, marilah rapat kepadaku" isteri Hj.Teepo terus menghampiri suaminya.
Dengan nada yang sedih Hj.Teepo bersuara,
"Yang, you pun tahu, terlalu banyak dosa yang I lakukan selama ini. Berapa ramai orang yang dah I kelentong. Jadi cukuplah kemewahan yang I rasakan. Biarlah I dikebumikan dengan kain buruk saja."
Isterinya masih ragu-ragu. "Apakah abang fikir dosa-dosa abang boleh diampunkan dengan berkain kapan yang buruk begitu?" tanyanya lagi.
"Bukan begitu Yang. Kalaulah abang pakai kain kapan yang buruk, nanti Malaikat Mungkar dan Nakir fikir abang dah lama mati. Mereka juga akan fikir abang dah kena soal. Taklah nanti mereka soal abang lagi. Jadi selamatlah abang... ."
"Astaghfirullah hal aziiiiiiiiiim" isteri Hj.Teepo terus terlentang kerana terkejut berok dengan penjelasan suaminya.
P/S: Mati pun nak kelentong. Nak kelentong Malaikat pulak tu... .. Ambik le iktibar
Satu hari Hj.Teepo disahkan oleh doktor mengidapi penyakit barah dan disahkan akan padam dalam masa sebulan. Maka teramatlah hiba hati Hj.Teepo nak meninggalkan dunia ini, tambah pula mengenangkan segala aktivitinya selama ini. Maka dipanggillah anak isterinya untuk berwasiat.
"Kain yang dah buruk, koyak pun tak apa, buat kain kapan aku. Aku dah banyak merasa kemewahan di dunia ini. Biarlah kain buruk yang ku bawa ke akhirat," jelas Hj.Teepo dengan genangan air mata..
"Kenapa begitu bang?" tanyaisterinya.
"Saja aku nak merasa pakai kain buruk pula," jawabnya lagi.
Isterinya terdiam,tapi hatinya berbisik, "Syukurlah, walau dah agak terlambat, ada juga kesedaran dan keinsafan dihati suamiku."
Maka tempoh sebulan cuma tinggal 24 jam lagi. Dengan wajah sugul, Hj.Teepo berbaring di kamarnya. Kain putih yang dah lusuh dan terkoyak sana sini telah siap disediakan. Untuk terakhir kali, si isteri menghampiri Hj.Teepo.
"Bang", bisiknya perlahan.
"Buat kali terakhir sebelum abang meninggalkan kami, berilah tahu kenapa abang nak dikapankan dengan kain yang dah buruk? Sedih saya melihat keadaan kain itu bang. Apakah abang telah insaf dan bertaubat dengan perbuatan abang selama ini?"
Hj.Teepo merenung isterinya lama-lama dan bersuara,
"Baiklah, marilah rapat kepadaku" isteri Hj.Teepo terus menghampiri suaminya.
Dengan nada yang sedih Hj.Teepo bersuara,
"Yang, you pun tahu, terlalu banyak dosa yang I lakukan selama ini. Berapa ramai orang yang dah I kelentong. Jadi cukuplah kemewahan yang I rasakan. Biarlah I dikebumikan dengan kain buruk saja."
Isterinya masih ragu-ragu. "Apakah abang fikir dosa-dosa abang boleh diampunkan dengan berkain kapan yang buruk begitu?" tanyanya lagi.
"Bukan begitu Yang. Kalaulah abang pakai kain kapan yang buruk, nanti Malaikat Mungkar dan Nakir fikir abang dah lama mati. Mereka juga akan fikir abang dah kena soal. Taklah nanti mereka soal abang lagi. Jadi selamatlah abang... ."
"Astaghfirullah hal aziiiiiiiiiim" isteri Hj.Teepo terus terlentang kerana terkejut berok dengan penjelasan suaminya.
P/S: Mati pun nak kelentong. Nak kelentong Malaikat pulak tu... .. Ambik le iktibar
Linda... (18sx)
Linda...
Sebaik sahaja Linda baring, dia mula merasakan otot-otot lelaki tersebut mula menegang. Linda cuba mengelak dengan cuba memberi alasan, tetapi lelaki itu enggan menerima alasan Linda bahkan semakin merapatinya. Lelaki tersebut bertanyakan adakah Linda takut. Tetapi dengan berani Linda menggelengkan kepala. Jari- jemarinya mula meneroka untuk mencari apa yang dihajati. Dan kali pertama jarinya menyentuh tempat yang betul. Semakin dalam dia menusuk semakin kuat Linda mengerang. Tetapi lelaki tersebut masih dengan sikapnya dan melakukannya dengan selembut yang boleh sebagaimana yang telah dia janjikan. Dia merenung jauh ke dalam mata Linda dan mahu Linda percayakannya. Ini bukanlah kali pertama bagi lelaki. Dia terus tersenyum dan Linda memberi lebih ruang masuk kepadanya. Linda mula merayu agar dia mempercepatkannya. Tetapi dia masih lagi melakukannya dengan perlahan agar Linda merasakan kesakitan yang paling minimum. Semakin dalam tusukkannya semakin Linda merasakan tisu-tisunya koyak!. Kesakitan makin terasa diikuti dengan sedikit darah mengalir. Lelaki tersebut merenung kepada Linda dan bertanyakan adakah ianya menyakitkan?. Mata Linda direnangi deagan airmata tetapi Linda menggelengkan kepala dan mahu dia terus melakukannya. Dia meneruskan dengan apa yang patut dilakukan. Terus keluar masuk. Tetapi Linda sudah mula merasa kebas dan tidak lagi merasakan apa-apa. Beberapa ketika kemudian Linda merasakan sesuatu memancut dan lelaki itu mengeluarkannya dari Linda. Linda terbaring dengan wajah yang pucat. Lelaki itu menghamparkan sekuntum senyuman kepada Linda dan mengatakan Linda adalah antara yang terdegil tetapi telah memberinya banyak pengalaman. Linda hanya tersenyum tawar. Ini juga adalah pengalaman pertama Linda. Dengan senyuman yang tawar Linda pon mengucapkan terima kasih kepada doktor kerana mencabut giginya.
hehehehhehehehehe... ... ... ... .tulah kengkawan jgn pikir yg bukan xXx kasi suspense sikit...
Sebaik sahaja Linda baring, dia mula merasakan otot-otot lelaki tersebut mula menegang. Linda cuba mengelak dengan cuba memberi alasan, tetapi lelaki itu enggan menerima alasan Linda bahkan semakin merapatinya. Lelaki tersebut bertanyakan adakah Linda takut. Tetapi dengan berani Linda menggelengkan kepala. Jari- jemarinya mula meneroka untuk mencari apa yang dihajati. Dan kali pertama jarinya menyentuh tempat yang betul. Semakin dalam dia menusuk semakin kuat Linda mengerang. Tetapi lelaki tersebut masih dengan sikapnya dan melakukannya dengan selembut yang boleh sebagaimana yang telah dia janjikan. Dia merenung jauh ke dalam mata Linda dan mahu Linda percayakannya. Ini bukanlah kali pertama bagi lelaki. Dia terus tersenyum dan Linda memberi lebih ruang masuk kepadanya. Linda mula merayu agar dia mempercepatkannya. Tetapi dia masih lagi melakukannya dengan perlahan agar Linda merasakan kesakitan yang paling minimum. Semakin dalam tusukkannya semakin Linda merasakan tisu-tisunya koyak!. Kesakitan makin terasa diikuti dengan sedikit darah mengalir. Lelaki tersebut merenung kepada Linda dan bertanyakan adakah ianya menyakitkan?. Mata Linda direnangi deagan airmata tetapi Linda menggelengkan kepala dan mahu dia terus melakukannya. Dia meneruskan dengan apa yang patut dilakukan. Terus keluar masuk. Tetapi Linda sudah mula merasa kebas dan tidak lagi merasakan apa-apa. Beberapa ketika kemudian Linda merasakan sesuatu memancut dan lelaki itu mengeluarkannya dari Linda. Linda terbaring dengan wajah yang pucat. Lelaki itu menghamparkan sekuntum senyuman kepada Linda dan mengatakan Linda adalah antara yang terdegil tetapi telah memberinya banyak pengalaman. Linda hanya tersenyum tawar. Ini juga adalah pengalaman pertama Linda. Dengan senyuman yang tawar Linda pon mengucapkan terima kasih kepada doktor kerana mencabut giginya.
hehehehhehehehehe... ... ... ... .tulah kengkawan jgn pikir yg bukan xXx kasi suspense sikit...
3 rakan dan 10 biji buah..
Ketua puak tu pun mengarahkan anak buahnya supaya membunuh ketiga lelaki itu utk dijadikan santapan. Ketiga lelaki itu pun merayu dgn sepenuh hati supaya mereka dibebaskan.
leh kerana mereka merayu dgn bersungguh-sunggguh , ketua puak itu pun setuju utk melepaskan mereka dengan satu syarat. Syaratnya ialah mereka perlu mencari 10 biji buah dari jenis yang sama. "Ah.. nie simple punya keje".. kata mereka dalam hati.
Maka mereka pun berpecah ke dalam hutan untuk mencari buah-buahan tersebut dengan diiringi oleh beberapa lelaki dari puak tersebut. Lelaki yang pertama keluar dengan membawa 10 buah nenas. Kemudian berkata ketua puak kepada anak buahnya, " Sumbatkan buah tersebut ke dalam punggungnya, kalau dia mengeluarkan bunyi, bunuh dia!" Lalu buah nenas itu pun disumbatkan ke dalam punggung lelaki malang tersebut. Pada buah nenas yang kedua, lelaki itu pun menjerit dan dia pun dibunuh.
Kemudian lelaki kedua pun muncul. Dia membawa 10 biji ciku bersamanya. Dia pun dikenakan tindakan yang sama.Oleh kerana buah ciku kecil, lelaki itu dapat bertahan sehingga buah ciku yang kelapan. Pada masa ini, tiba-tiba lelaki tu ketawa. Maka dia pun dibunuh.
Apabila sudah mati, roh orang yang pertama pun berjumpa ngan roh orang yang kedua."Kenapa kamu ketawa pada buah ciku yang kelapan?" tanya roh pertama. Jawab roh yang kedua, "Aku nampak rakan ketiga kita tu keluar dengan membawa buah durian
Moral: Jgn gelakkan org
leh kerana mereka merayu dgn bersungguh-sunggguh , ketua puak itu pun setuju utk melepaskan mereka dengan satu syarat. Syaratnya ialah mereka perlu mencari 10 biji buah dari jenis yang sama. "Ah.. nie simple punya keje".. kata mereka dalam hati.
Maka mereka pun berpecah ke dalam hutan untuk mencari buah-buahan tersebut dengan diiringi oleh beberapa lelaki dari puak tersebut. Lelaki yang pertama keluar dengan membawa 10 buah nenas. Kemudian berkata ketua puak kepada anak buahnya, " Sumbatkan buah tersebut ke dalam punggungnya, kalau dia mengeluarkan bunyi, bunuh dia!" Lalu buah nenas itu pun disumbatkan ke dalam punggung lelaki malang tersebut. Pada buah nenas yang kedua, lelaki itu pun menjerit dan dia pun dibunuh.
Kemudian lelaki kedua pun muncul. Dia membawa 10 biji ciku bersamanya. Dia pun dikenakan tindakan yang sama.Oleh kerana buah ciku kecil, lelaki itu dapat bertahan sehingga buah ciku yang kelapan. Pada masa ini, tiba-tiba lelaki tu ketawa. Maka dia pun dibunuh.
Apabila sudah mati, roh orang yang pertama pun berjumpa ngan roh orang yang kedua."Kenapa kamu ketawa pada buah ciku yang kelapan?" tanya roh pertama. Jawab roh yang kedua, "Aku nampak rakan ketiga kita tu keluar dengan membawa buah durian
Moral: Jgn gelakkan org
Gadis Bijak
Gadis Bijak
Ada dua orang gadis yang cantik. Salah satu dari mereka cara berfikirnya Matematik (M) dan yang satu lagi cara berfikirnya menggunakan Logik(L). Mereka berdua berjalan pulang melalui jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan, tiba-tiba mereka perasan ada seseorang sedang mengekori mereka...
M : Awak perasan tak ada seorang lelaki yang sedang berjalan mengikuti kita kira-kira sejak tiga puluh lapan minit yang lalu? Aku kuatir dia bermaksud jahat.
L : Itu hal yang Logik. Aku rasa dia nak merogol kita la.
M : Alamak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 minit dia akan berjaya tangkap kita. Adoh hai, apa yang harus kita buat?.
L : Hanya ada 1 cara logik yg harus kita lakukan, iaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu laa, macammana ni.
L : Tentulah tidak membantu, Logiknya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan berjalan lebih cepat.
M : Jadi, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua minit setengah je lagi...
L : Hanya ada satu langkah Logik yang harus kita lakukan.. Engkau ikut jalan kiri dan aku ikut jalan kanan.
Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata lelaki tadi mengikut langkah si gadis yang menggunakan logikal (L). Gadis matematik (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia kuatir akan keselamatan kawannya.
Tidak berapa lama Gadis Logik (L) datang.
M : Oh Syukur ya Allaaaaah.. Kawan aku tiba dengan selamat, Eh macamana cerita engkau kena ikut oleh lelaki tadi?
L : Yelah, Setelah kita berpisah dia terus mengikuti aku.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan engkau?
L : Sesuai dengan logik aku, teruslah aku lari sekuat hati dan lelaki itupun lari sekuat tenaga jugak.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logik, dia berjaya mendekati aku ditempat yang gelap...
M : Jadik.. Apa yang engkau lakukan?
L : Hanya ada satu logik yang dapat aku lakukan, iaitu mengangkat kain aku tinggi-tinggi sampai nampak seluar dalam.
M : Alamak... jadik apa yang dilakukan lelaki tadi?
L : Sesuai dengan logik... Dia bukak tali pinggang, bukak zip dan londehkan seluarnya...
M : Alamak... jadi apa yang berlaku?
L : Logik bukan, kalau gadis yang mengangkat kainnya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil seluarnya terlondeh, langkah aku besar, tapi dia macam orang yang masuk pertandingan lari dalam guni... So akhirnya aku terlepas dari lelaki itu.
M: Ha ha ha ha Memang logik.
Ada dua orang gadis yang cantik. Salah satu dari mereka cara berfikirnya Matematik (M) dan yang satu lagi cara berfikirnya menggunakan Logik(L). Mereka berdua berjalan pulang melalui jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan, tiba-tiba mereka perasan ada seseorang sedang mengekori mereka...
M : Awak perasan tak ada seorang lelaki yang sedang berjalan mengikuti kita kira-kira sejak tiga puluh lapan minit yang lalu? Aku kuatir dia bermaksud jahat.
L : Itu hal yang Logik. Aku rasa dia nak merogol kita la.
M : Alamak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 minit dia akan berjaya tangkap kita. Adoh hai, apa yang harus kita buat?.
L : Hanya ada 1 cara logik yg harus kita lakukan, iaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu laa, macammana ni.
L : Tentulah tidak membantu, Logiknya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan berjalan lebih cepat.
M : Jadi, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua minit setengah je lagi...
L : Hanya ada satu langkah Logik yang harus kita lakukan.. Engkau ikut jalan kiri dan aku ikut jalan kanan.
Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata lelaki tadi mengikut langkah si gadis yang menggunakan logikal (L). Gadis matematik (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia kuatir akan keselamatan kawannya.
Tidak berapa lama Gadis Logik (L) datang.
M : Oh Syukur ya Allaaaaah.. Kawan aku tiba dengan selamat, Eh macamana cerita engkau kena ikut oleh lelaki tadi?
L : Yelah, Setelah kita berpisah dia terus mengikuti aku.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan engkau?
L : Sesuai dengan logik aku, teruslah aku lari sekuat hati dan lelaki itupun lari sekuat tenaga jugak.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logik, dia berjaya mendekati aku ditempat yang gelap...
M : Jadik.. Apa yang engkau lakukan?
L : Hanya ada satu logik yang dapat aku lakukan, iaitu mengangkat kain aku tinggi-tinggi sampai nampak seluar dalam.
M : Alamak... jadik apa yang dilakukan lelaki tadi?
L : Sesuai dengan logik... Dia bukak tali pinggang, bukak zip dan londehkan seluarnya...
M : Alamak... jadi apa yang berlaku?
L : Logik bukan, kalau gadis yang mengangkat kainnya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil seluarnya terlondeh, langkah aku besar, tapi dia macam orang yang masuk pertandingan lari dalam guni... So akhirnya aku terlepas dari lelaki itu.
M: Ha ha ha ha Memang logik.
Kisah Buang Bayi
Kisah Buang Bayi
Di pagi hari yang nyaman,dua orang sudah lanjut usianya duduk berehat-rehat. Pak Abu dan Pak Majid namanya. Yang Pak Abu membaca surat khabar manakala Pak Majid hanya duduk termenung jauh sambil hisap rokok daun.
Pak Abu: Majid, engkau tengoklah berita hari ini. Ada orang sanggup jual anaknya.
Pak Majid: Hmmmmm. Jawab Pak Majib macam acuh tak acuh je.
Pak Abu: Kot pun terdesak nak duit janganlah jual anak. Banyak lagi cara nak dapat duit. Kerja kat pam minyak ke, jual kacang putih ke, jual surat khabar ke. Betul tak Majid... ?
Pak Majid:Hmmmmmmm... Sambil mengembus asap rokok daunnya keluar melalui hidungnya...
Pak Abu: Kau ni kenapa Majid? Takkan berita ini kau tak ambil peduli ke? Ini melibatkan kemanusiaan tahu. Binatang pun tahu nak jaga anaknya.
Pak Majid: Hmmmm... .Nilah aku nak bagitau engkau. Kalaulah aku masa muda-muda dulu..Aku jual je anak-anakku tu..
Pak Abu: Hah Engkau biar betul Majid!
Pak Majid: Hoii.. Engkau sedar tak sekarang ni berada di mana? Sedarlah Abu... .Kita sekarang di RUMAH ORANG TUA. Kalaulah aku tahu perangai anak-anak aku tu macam nilah, dah lama dah aku jual budak-budak tu!
Pak Abu: HEHEHEHEHE... .
Di pagi hari yang nyaman,dua orang sudah lanjut usianya duduk berehat-rehat. Pak Abu dan Pak Majid namanya. Yang Pak Abu membaca surat khabar manakala Pak Majid hanya duduk termenung jauh sambil hisap rokok daun.
Pak Abu: Majid, engkau tengoklah berita hari ini. Ada orang sanggup jual anaknya.
Pak Majid: Hmmmmm. Jawab Pak Majib macam acuh tak acuh je.
Pak Abu: Kot pun terdesak nak duit janganlah jual anak. Banyak lagi cara nak dapat duit. Kerja kat pam minyak ke, jual kacang putih ke, jual surat khabar ke. Betul tak Majid... ?
Pak Majid:Hmmmmmmm... Sambil mengembus asap rokok daunnya keluar melalui hidungnya...
Pak Abu: Kau ni kenapa Majid? Takkan berita ini kau tak ambil peduli ke? Ini melibatkan kemanusiaan tahu. Binatang pun tahu nak jaga anaknya.
Pak Majid: Hmmmm... .Nilah aku nak bagitau engkau. Kalaulah aku masa muda-muda dulu..Aku jual je anak-anakku tu..
Pak Abu: Hah Engkau biar betul Majid!
Pak Majid: Hoii.. Engkau sedar tak sekarang ni berada di mana? Sedarlah Abu... .Kita sekarang di RUMAH ORANG TUA. Kalaulah aku tahu perangai anak-anak aku tu macam nilah, dah lama dah aku jual budak-budak tu!
Pak Abu: HEHEHEHEHE... .
7 Facts and Humour...
7 Facts and Humour...
1. Kalo tersepak batu: Jangan terus bangun, sebaliknyer anda baring dan terus berguling-guling hingga jauh dari perhatian ramai... lepas tu baru bgn bila takde orang nampak..
2. Kalo terjatuh beskal: cepat-cepat naik beskal anda semula dan jatuhla lagi sehingga berkali-kali supaya orang ingat anda saje-saje buat lawak...
3. Kalo terjatuh tangga: terus bersilat seolah-olah anda dirasuk atau sedang berlawan dengan makhluk halus...
4. Kalo terjatuh dalam longkang: pungutlah sampah yang ada sambil marah-marah dengan suara yang kuat, pasti orang menyangka anda seorang yang amat prihatin terhadap kebersihan... .
5. Kalo jatuh ketika nak naik bas: jeritlah kuat-kuat.."oi! apa tolak-tolak ni?" walaupun tiada orang di blakang anda... .
6. Kalo terjatuh di dpn bus stop: terus buat-buat pengsan sehingga ada orang membantu anda..kalo takde..baring terus sampai malam dan takde orang lagi kat bus stop tu... haa... ni lah masa sesuai untuk bangun semula... .
7. Kalo jatuh tergelincir kat lantai licin: tarik la kawan (atau sesiapa yang ada kat sebelah anda) untuk jatuh bersama-sama supaya tak lah anda sorang je yang dapat malu... ye tak?... .
1. Kalo tersepak batu: Jangan terus bangun, sebaliknyer anda baring dan terus berguling-guling hingga jauh dari perhatian ramai... lepas tu baru bgn bila takde orang nampak..
2. Kalo terjatuh beskal: cepat-cepat naik beskal anda semula dan jatuhla lagi sehingga berkali-kali supaya orang ingat anda saje-saje buat lawak...
3. Kalo terjatuh tangga: terus bersilat seolah-olah anda dirasuk atau sedang berlawan dengan makhluk halus...
4. Kalo terjatuh dalam longkang: pungutlah sampah yang ada sambil marah-marah dengan suara yang kuat, pasti orang menyangka anda seorang yang amat prihatin terhadap kebersihan... .
5. Kalo jatuh ketika nak naik bas: jeritlah kuat-kuat.."oi! apa tolak-tolak ni?" walaupun tiada orang di blakang anda... .
6. Kalo terjatuh di dpn bus stop: terus buat-buat pengsan sehingga ada orang membantu anda..kalo takde..baring terus sampai malam dan takde orang lagi kat bus stop tu... haa... ni lah masa sesuai untuk bangun semula... .
7. Kalo jatuh tergelincir kat lantai licin: tarik la kawan (atau sesiapa yang ada kat sebelah anda) untuk jatuh bersama-sama supaya tak lah anda sorang je yang dapat malu... ye tak?... .
Pemandu teksi dan Nurse
Pemandu teksi dan Nurse
Seorang Nurse, Ratna menahan teksi. Sedang dalam perjalanan... Pemandu teksi iaitu Feddy asyik memerhati Nurse itu melalui cermin tengahnya..Merasa kehairanan... Nurse itu bertanya...
"Encik.. kenapa encik melihat saya begitu ??"
Feddy tersenyum malu dan berkata...
" Sebenarnya... saya selalu berfantasi... .maaf ya... saya sangat ingin mencium seorang Nurse... "
"Oh begitu!! tak der masalah... encik boleh mencium saya.. kalau itu memang memberikan ketenangan buat encik... tapi saya ada syarat iaitu encik mesti masih single" kata Nurse...
Feddy gembira dan berkata...
"iya... iya, saya masih single".
Kemudian teksi itu diberhentikan di jalan sepi... Feddy terus mencium nurse itu selama 10 minit... kemudian mereka pun meneruskan perjalanan kembali.
Tapi feddy menangis teresak-esak sambil berkata...
"Maafkan saya cik... saya merasa bersalah... sebenarnya saya sudah berkahwin".
Mendengar penerangan itu Ratna tersenyum bijak dan berkata...
"Sudahlah encik... tidak ada apa-apa yang perlu di bimbangkan... Saya juga bersalah. Saya juga bukanlah seorang Nurse... saya adalah seorang Mak Nyah yang kebetulan dalam perjalanan menuju ke pesta pakaian beragam"
Seorang Nurse, Ratna menahan teksi. Sedang dalam perjalanan... Pemandu teksi iaitu Feddy asyik memerhati Nurse itu melalui cermin tengahnya..Merasa kehairanan... Nurse itu bertanya...
"Encik.. kenapa encik melihat saya begitu ??"
Feddy tersenyum malu dan berkata...
" Sebenarnya... saya selalu berfantasi... .maaf ya... saya sangat ingin mencium seorang Nurse... "
"Oh begitu!! tak der masalah... encik boleh mencium saya.. kalau itu memang memberikan ketenangan buat encik... tapi saya ada syarat iaitu encik mesti masih single" kata Nurse...
Feddy gembira dan berkata...
"iya... iya, saya masih single".
Kemudian teksi itu diberhentikan di jalan sepi... Feddy terus mencium nurse itu selama 10 minit... kemudian mereka pun meneruskan perjalanan kembali.
Tapi feddy menangis teresak-esak sambil berkata...
"Maafkan saya cik... saya merasa bersalah... sebenarnya saya sudah berkahwin".
Mendengar penerangan itu Ratna tersenyum bijak dan berkata...
"Sudahlah encik... tidak ada apa-apa yang perlu di bimbangkan... Saya juga bersalah. Saya juga bukanlah seorang Nurse... saya adalah seorang Mak Nyah yang kebetulan dalam perjalanan menuju ke pesta pakaian beragam"
Ek 9 Vs Evo 10 vs kancil
Ek 9 Vs Evo 10 vs kancil
Hamid (bukan nama sebenar) baru pulang dari kerja.. tepat 5.30pm beliau sudah terpacak di hadapan Honda Civic Ek kesayangannya.. ini bermakna Hamid shutdown laptopnya dan siap packing utk pulang pada pukul 5.15pm.. ini kerana perjalanan menuju ke parking lot mengambil masa 10 minit.. 5minit spare untuk ke tandas.. enjin dipanaskan hingga ke takat didih.. gear 1 dimasukkan dengan kasarnya.. clutch dilepaskan dengan terkezutnya (kononnya nak wat spin tyerlah)..prom.. pom.. pom.. enjin mati.. muka hamid biru kerana segerombolan awek cun terperasan tragedi sebentar tadi.. aksi yang sama diulang hamid sebanyak 8 kali bagi mengaburkan fikiran awek2 tadik dgn beranggapan awek2 tuh akan ingat hamid sengaja ingin mematikan enjin selepas dihidupkan.. Prangg….!! hamid merempit keretanya setelah awek2 tuh hilang dari pandangan.. bagi menarik perhatian, hamid memecut dengan hanya menggunakan gear 1 agar bunyik vtec kedengaran dengan megahnya melalui serombong ekzos trompet yang baru dibeli melalui www.mudah.my tahun lepas.. lagu Bila Rasaku Ini Rasamu nyanian Kerispatih terpaksa dikuatkan kerana terlalu bising..
masuk ja highway.. EK dipecut mencecah 200kmh.. hamid gayat.. tapi demi menayang kemampuan keretanya.. hamid berpura kool.. tingkap dibuka agar pengguna jalan raya yang lain nampak mukanya.. baru ja meter nak masok 201kmh.. hamid ternampak sebuah kereta kancil di tepi jalan.. nampak mcm megalami masalah.. hamid seorang yang baik hati.. beliau akan menangis bila nampak org susah.. hamid pon berhenti memberi bantuan.. bonet dibuka.. habes bersirat wayar2 dan kabel2 dikerjakan hamid.. oleh kerana hamid x reti nak pasang balik suma wayar tuh.. hamid pon mengoffer owner kancil tuh yang bernama kak leha utk menarik keretanya sampai ke bengkel Razak dan Adik-adik auto services..
tali diikat rapi.. ujian ketahanan dilakukan dengan membakar tali menggunakan lighter hamid sampai gas abes.. tali tuh tak putus.. hamid bangga.. rasa macam nak sms kawan2 memberitahu yang dia berjaya mengikat tali dengan kukuh.. sebelum memulakan perjalanan menuju ke bengkel.. hamid memesan kepada kak leha agar menyalakan lampu tinggi (hi-beam) dan Hon kalo dia bawak terlalu laju.. kak leha setuju..perjalanan pun bermula.. hamid membawa dengan sopan.. kaljuannya kurang 60kmh.. kak leha selesa hingga hampir tertidur.. hamid bawak dengan rilek sambil melayan lagu nasyid sumayyiah dendangan hijjaz..
Vrooomm!!! blues hamid tersentak dengan kehadiran sebuah Mitsubishi Evo X yang memintas pada kelajuan 180kmh.. hamid panas.. pantang kalo org lalu tak tunduk depan dia.. gear 4 hamid dropkan ke gear 3.. Vtec pon terbukak.. PRANNGGGG!! bunyik vtec membuat kan kak leha terbeliak bijik mata kerana terkezut.. kak leha tersandar.. hamid mengejar evo dengan rakusnya.. 100m.. 80m.. 50m.. 30m hinggalah 10mm.. muka hamid pucat kerana takut evo tuh brek mengejut.. tapi tapa.. ada ABS.. hamid leka mengejar evo hingga lupa akan kak leha yang hampir pitam kat blakang tuh.. sgala Hon mahupun hi-beam hamid x perasan.. kak leha hanya mampu mengucap sambil membaca surah al-fatihah serta surah2 basic yang len.. nak baca ayat kursi kak leha lupa (tak tau sebenaqnya).. kak leha pasrah berserah diri..
dalam pada itu.. sebuah perodua kelisa yang dipandu zaki kebetulan berada ditempat kejadian memerhatikan mereka dengan kagumnya.. hampir terlanggar divider jalan.. telefon bimbit dicapai lalu mendail nombor rakan seperjuangannnya ismail.. “isma.. tadik aku nampak ada sorang mamat pakai EK sebijik macam ang dok cucuk rapat Evo kat depan dia.. dekat 240kmh aku rasa.. blakang EK tuh plak ada sebijik kancil stendet pompuan tua bawak dok cucuk EK kaw2 punya.. siap Hon-hon, bagi hi-beam nak potong..” ujar zaki kepada ismail sambil tangan terangkat2 seperti karam singh
Hamid (bukan nama sebenar) baru pulang dari kerja.. tepat 5.30pm beliau sudah terpacak di hadapan Honda Civic Ek kesayangannya.. ini bermakna Hamid shutdown laptopnya dan siap packing utk pulang pada pukul 5.15pm.. ini kerana perjalanan menuju ke parking lot mengambil masa 10 minit.. 5minit spare untuk ke tandas.. enjin dipanaskan hingga ke takat didih.. gear 1 dimasukkan dengan kasarnya.. clutch dilepaskan dengan terkezutnya (kononnya nak wat spin tyerlah)..prom.. pom.. pom.. enjin mati.. muka hamid biru kerana segerombolan awek cun terperasan tragedi sebentar tadi.. aksi yang sama diulang hamid sebanyak 8 kali bagi mengaburkan fikiran awek2 tadik dgn beranggapan awek2 tuh akan ingat hamid sengaja ingin mematikan enjin selepas dihidupkan.. Prangg….!! hamid merempit keretanya setelah awek2 tuh hilang dari pandangan.. bagi menarik perhatian, hamid memecut dengan hanya menggunakan gear 1 agar bunyik vtec kedengaran dengan megahnya melalui serombong ekzos trompet yang baru dibeli melalui www.mudah.my tahun lepas.. lagu Bila Rasaku Ini Rasamu nyanian Kerispatih terpaksa dikuatkan kerana terlalu bising..
masuk ja highway.. EK dipecut mencecah 200kmh.. hamid gayat.. tapi demi menayang kemampuan keretanya.. hamid berpura kool.. tingkap dibuka agar pengguna jalan raya yang lain nampak mukanya.. baru ja meter nak masok 201kmh.. hamid ternampak sebuah kereta kancil di tepi jalan.. nampak mcm megalami masalah.. hamid seorang yang baik hati.. beliau akan menangis bila nampak org susah.. hamid pon berhenti memberi bantuan.. bonet dibuka.. habes bersirat wayar2 dan kabel2 dikerjakan hamid.. oleh kerana hamid x reti nak pasang balik suma wayar tuh.. hamid pon mengoffer owner kancil tuh yang bernama kak leha utk menarik keretanya sampai ke bengkel Razak dan Adik-adik auto services..
tali diikat rapi.. ujian ketahanan dilakukan dengan membakar tali menggunakan lighter hamid sampai gas abes.. tali tuh tak putus.. hamid bangga.. rasa macam nak sms kawan2 memberitahu yang dia berjaya mengikat tali dengan kukuh.. sebelum memulakan perjalanan menuju ke bengkel.. hamid memesan kepada kak leha agar menyalakan lampu tinggi (hi-beam) dan Hon kalo dia bawak terlalu laju.. kak leha setuju..perjalanan pun bermula.. hamid membawa dengan sopan.. kaljuannya kurang 60kmh.. kak leha selesa hingga hampir tertidur.. hamid bawak dengan rilek sambil melayan lagu nasyid sumayyiah dendangan hijjaz..
Vrooomm!!! blues hamid tersentak dengan kehadiran sebuah Mitsubishi Evo X yang memintas pada kelajuan 180kmh.. hamid panas.. pantang kalo org lalu tak tunduk depan dia.. gear 4 hamid dropkan ke gear 3.. Vtec pon terbukak.. PRANNGGGG!! bunyik vtec membuat kan kak leha terbeliak bijik mata kerana terkezut.. kak leha tersandar.. hamid mengejar evo dengan rakusnya.. 100m.. 80m.. 50m.. 30m hinggalah 10mm.. muka hamid pucat kerana takut evo tuh brek mengejut.. tapi tapa.. ada ABS.. hamid leka mengejar evo hingga lupa akan kak leha yang hampir pitam kat blakang tuh.. sgala Hon mahupun hi-beam hamid x perasan.. kak leha hanya mampu mengucap sambil membaca surah al-fatihah serta surah2 basic yang len.. nak baca ayat kursi kak leha lupa (tak tau sebenaqnya).. kak leha pasrah berserah diri..
dalam pada itu.. sebuah perodua kelisa yang dipandu zaki kebetulan berada ditempat kejadian memerhatikan mereka dengan kagumnya.. hampir terlanggar divider jalan.. telefon bimbit dicapai lalu mendail nombor rakan seperjuangannnya ismail.. “isma.. tadik aku nampak ada sorang mamat pakai EK sebijik macam ang dok cucuk rapat Evo kat depan dia.. dekat 240kmh aku rasa.. blakang EK tuh plak ada sebijik kancil stendet pompuan tua bawak dok cucuk EK kaw2 punya.. siap Hon-hon, bagi hi-beam nak potong..” ujar zaki kepada ismail sambil tangan terangkat2 seperti karam singh
Ahad, 29 Ogos 2010
Sin Chan dan Cikgu
SIN CAN DAN GURU
Guru : Kenapa awak lambat?
Sin Chan: Kerana sebuah papan tanda.
Guru: Papan tanda mana ?
Sin Chan: Yang ada tulisan, "Sekolah di hadapan, jalan perlahan."
..................................................................................................
Guru: Sin Chan, Macam mana awak eja perkataan "BUAYA"?
Sin Chan: "B-O-O-W-A-Y-A"
Guru: Bukan, Salah tu.
Sin Chan: Mungkin itu salah , tapi Cikgu tanya saya macam mana saya mengeja nya, itu lah yang saya eja !
...................................................................................................
Guru: Apakah formula untuk air?
Sin Chan: "HIJKLMNO"!!
Guru: Apa yang awak cakap tu?
Sin Chan: Kan kelmarin Cikgu kata H to O!
........................................................................................................
Guru: Sin Chan, Pergi ke Peta Dunia tu, cari dan tunjuk mana Amerika Utara.
Sin Chan: Di sini Cikgu, Sin Chan menunjukkan tepat kat Peta dunia yang tergantung kat hadapan kelas!
Guru: Betul! Sekarang kelas, Beritahu saya siapa yang jumpa Amerika Utara?
Kelas: Sin Chan Cikgu!
......................................................................................................
Guru: Sin Chan, beritahu satu perkara penting yang kita tak ada 10 tahun dulu.
Sin Chan: Saya Cikgu!
.......................................................................................................
Guru: Bagaimana kita boleh mengelak penyakait yang di sebabkan oleh gigitan serangga?
Sin Chan: Jangan kena gigit serangga cikgu....
.......................................................................................................
Guru: "Boleh tak sesiapa beritahu saya perkara yang kamu tahu berlaku secara kebetulan?"
Sin Chan: "Cikgu, Ibu dan Bapa saya berkahwin pada hari yang sama, pada masa yang sama dan juga pada waktu yang sama."
......................................................................................................
Guru: Sin Chan, aneh sungguh stokin yang awak pakai ni, satu warna hijau berbintik hitam dan satu lagi berwarna merah berbintik biru. !
Sin Chan: Ya betul Cikgu, memang nampak aneh, saya pun hairan kerana terdapat sepasang lagi dengan warna yang sama kat rumah .
.....................................................................................................
Guru: Sekarang, Sin Chan, Sebetulnya beritahu saya dengan jujur adakah awak berdoa sebelum makan?
Sin Chan: Tidak Cikgu , Saya tak perlu buat begitu , kerana saya tahu ibu saya adalah seorang tukang masak yang bagus.
.......................................................................................................
Guru: Sin Chan, Karangan awak "Anjing saya" adalah sama seperti yang di karang oleh Adik awak Adakah awak meniru kerja dia?
Sin Chan: Tidak Cikgu, ianya adalah anjing yang sama!
.......................................................................................................
Guru: Siapakah orang yang kita panggil yang tak henti henti bercakap tetapi orang tak berminat nak dengar?
Sin Chan: Seorang Guru, Cikgu!
Guru : Kenapa awak lambat?
Sin Chan: Kerana sebuah papan tanda.
Guru: Papan tanda mana ?
Sin Chan: Yang ada tulisan, "Sekolah di hadapan, jalan perlahan."
..................................................................................................
Guru: Sin Chan, Macam mana awak eja perkataan "BUAYA"?
Sin Chan: "B-O-O-W-A-Y-A"
Guru: Bukan, Salah tu.
Sin Chan: Mungkin itu salah , tapi Cikgu tanya saya macam mana saya mengeja nya, itu lah yang saya eja !
...................................................................................................
Guru: Apakah formula untuk air?
Sin Chan: "HIJKLMNO"!!
Guru: Apa yang awak cakap tu?
Sin Chan: Kan kelmarin Cikgu kata H to O!
........................................................................................................
Guru: Sin Chan, Pergi ke Peta Dunia tu, cari dan tunjuk mana Amerika Utara.
Sin Chan: Di sini Cikgu, Sin Chan menunjukkan tepat kat Peta dunia yang tergantung kat hadapan kelas!
Guru: Betul! Sekarang kelas, Beritahu saya siapa yang jumpa Amerika Utara?
Kelas: Sin Chan Cikgu!
......................................................................................................
Guru: Sin Chan, beritahu satu perkara penting yang kita tak ada 10 tahun dulu.
Sin Chan: Saya Cikgu!
.......................................................................................................
Guru: Bagaimana kita boleh mengelak penyakait yang di sebabkan oleh gigitan serangga?
Sin Chan: Jangan kena gigit serangga cikgu....
.......................................................................................................
Guru: "Boleh tak sesiapa beritahu saya perkara yang kamu tahu berlaku secara kebetulan?"
Sin Chan: "Cikgu, Ibu dan Bapa saya berkahwin pada hari yang sama, pada masa yang sama dan juga pada waktu yang sama."
......................................................................................................
Guru: Sin Chan, aneh sungguh stokin yang awak pakai ni, satu warna hijau berbintik hitam dan satu lagi berwarna merah berbintik biru. !
Sin Chan: Ya betul Cikgu, memang nampak aneh, saya pun hairan kerana terdapat sepasang lagi dengan warna yang sama kat rumah .
.....................................................................................................
Guru: Sekarang, Sin Chan, Sebetulnya beritahu saya dengan jujur adakah awak berdoa sebelum makan?
Sin Chan: Tidak Cikgu , Saya tak perlu buat begitu , kerana saya tahu ibu saya adalah seorang tukang masak yang bagus.
.......................................................................................................
Guru: Sin Chan, Karangan awak "Anjing saya" adalah sama seperti yang di karang oleh Adik awak Adakah awak meniru kerja dia?
Sin Chan: Tidak Cikgu, ianya adalah anjing yang sama!
.......................................................................................................
Guru: Siapakah orang yang kita panggil yang tak henti henti bercakap tetapi orang tak berminat nak dengar?
Sin Chan: Seorang Guru, Cikgu!
MUG !!!
MUG !!!
Pagi tadi di opis, dalam pukul 9, sedang gua kaver line klik fesbuk sikit sikit, Apan mundar mandir belakang gua dengan muka kusut masai.
Dari tadi gua tengok Apan hilang punca di sekitar sektor operasi. Muka macam ada masalah.
"Lu kenapa ni Apan?" - Gua tanya demi meminta kepastian. Gua dengan Apan ni kira ngam juga la. Budak Kedah, umur muda sikit dari gua dan tak berapa hensem. Kalau tatap muka dia lama lama boleh naik menyampah juga.Dia baru setahun kerja dengan kompeni gua. Sebelum masuk sini, Apan banyak hendel bisnes sendiri dan selalu rugi.
"Mak gua hilang la.." - Apan berbisik perlahan.
Gua punyala terperanjat!
"Mak lu hilang?, bila hilang?" - dada gua tiba tiba mengepam keluar masuk laju laju. Berdebar tak payah cakap la, kencang macam kuda.
"Petang semalam..dah cari merata tak jumpa".
Apan berlalu meninggalkan gua menuju ke bahagian budak budak human resource. Gua tak tahu apa benda yang dia sedang fikir dalam kepala. Gua nak tanya lebih lebih risau kena pukul pula.Apa yang gua tahu sikit sikit, mak dia memang duduk rumah tak kerja, ayah dia kerja penolong kanan lagi dua tiga tahun nak pencen.
Kira kira lima belas minit kemudian, dari jauh gua nampak Apan berjalan semula masuk ke sektor operasi. Kali ni muka dia tak kusut macam tadi dah, sebaliknya ceria macam muka Lan kumpulan the typewriter.
"Mak gua dah jumpa.." - kelegaan jelas terpampang di bibir Apan.
Gua cepat cepat bersyukur:
"Alhamdulillah... Jumpa kat mana?",
Dan dengan penuh keceriaan, jujur, ikhlas, tawadduk serta wajah disinari warna warni rama rama yang tiada belas kasihan pada gua, Apan membalas padu:
"Dalam sinki pantri."
Gua terus tendang komputer sampai bersepah atas lantai.
"Babi!"
MUG la Apan..MUG..!!, pronunciation macam jahanam!
Sia sia gua berdebar. Pagi pagi sudah bikin hati membara..............
Pagi tadi di opis, dalam pukul 9, sedang gua kaver line klik fesbuk sikit sikit, Apan mundar mandir belakang gua dengan muka kusut masai.
Dari tadi gua tengok Apan hilang punca di sekitar sektor operasi. Muka macam ada masalah.
"Lu kenapa ni Apan?" - Gua tanya demi meminta kepastian. Gua dengan Apan ni kira ngam juga la. Budak Kedah, umur muda sikit dari gua dan tak berapa hensem. Kalau tatap muka dia lama lama boleh naik menyampah juga.Dia baru setahun kerja dengan kompeni gua. Sebelum masuk sini, Apan banyak hendel bisnes sendiri dan selalu rugi.
"Mak gua hilang la.." - Apan berbisik perlahan.
Gua punyala terperanjat!
"Mak lu hilang?, bila hilang?" - dada gua tiba tiba mengepam keluar masuk laju laju. Berdebar tak payah cakap la, kencang macam kuda.
"Petang semalam..dah cari merata tak jumpa".
Apan berlalu meninggalkan gua menuju ke bahagian budak budak human resource. Gua tak tahu apa benda yang dia sedang fikir dalam kepala. Gua nak tanya lebih lebih risau kena pukul pula.Apa yang gua tahu sikit sikit, mak dia memang duduk rumah tak kerja, ayah dia kerja penolong kanan lagi dua tiga tahun nak pencen.
Kira kira lima belas minit kemudian, dari jauh gua nampak Apan berjalan semula masuk ke sektor operasi. Kali ni muka dia tak kusut macam tadi dah, sebaliknya ceria macam muka Lan kumpulan the typewriter.
"Mak gua dah jumpa.." - kelegaan jelas terpampang di bibir Apan.
Gua cepat cepat bersyukur:
"Alhamdulillah... Jumpa kat mana?",
Dan dengan penuh keceriaan, jujur, ikhlas, tawadduk serta wajah disinari warna warni rama rama yang tiada belas kasihan pada gua, Apan membalas padu:
"Dalam sinki pantri."
Gua terus tendang komputer sampai bersepah atas lantai.
"Babi!"
MUG la Apan..MUG..!!, pronunciation macam jahanam!
Sia sia gua berdebar. Pagi pagi sudah bikin hati membara..............
Doktor dan Gadis (18sx)
doktor dan Gadis (18sx)
Seorang gadis berusia 20-an menemui Dr. Tim, seorang doktor pakar jiwa... ...
G>"Doktor, saya merasa amat marah pada kekasih saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan,dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.."
D>"Hmm. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."
G> "Ya memang ada.. pada satu malam kami berduaan dalam kereta di tepi pantai.Dia pegang tangan saya."
D>"Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
G> "Ya. seperti yg doktor lakukan"
D> "Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu...
G> "Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya... "
D> "Dia lakukan seperti inikah?"
G> "Ya. seperti inilah dia peluk saya doktor.."
D> "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata dr Tomi.
G> "Kemudian dia cium saya."
D> "Dia cium kamu seperti ini ?"
G> "Ya. Ciumannya sama seperti yg doktor lakukan."
D> "Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat, itu tandanya dia sayang kamu, kan ?"
G> "Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 saya doktor.."
D> "Dia lakukan seperti ini kah?"
G> "Ya, seperti yg doktor lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."
D> "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."
G> "Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
D> "Adakah kamu membantah tindakannya?"
G> "Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
D> "Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
G> "Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini doktor... "
D> "Itu masih belum layak dipanggil bangsat, kerana dia sememangnya ingin mengenali diri kamu sepenuhnya"
G> "Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok... "
D> "Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
G> "Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
D> "hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu kan !"
G> "Tapi kemudian dia memberitahu saya bahawa dia sebenarnya mengidap AIDS"
D> "HAH?? CELAKA KAMU!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!..
BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!... ...
Seorang gadis berusia 20-an menemui Dr. Tim, seorang doktor pakar jiwa... ...
G>"Doktor, saya merasa amat marah pada kekasih saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan,dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.."
D>"Hmm. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."
G> "Ya memang ada.. pada satu malam kami berduaan dalam kereta di tepi pantai.Dia pegang tangan saya."
D>"Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
G> "Ya. seperti yg doktor lakukan"
D> "Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu...
G> "Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya... "
D> "Dia lakukan seperti inikah?"
G> "Ya. seperti inilah dia peluk saya doktor.."
D> "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata dr Tomi.
G> "Kemudian dia cium saya."
D> "Dia cium kamu seperti ini ?"
G> "Ya. Ciumannya sama seperti yg doktor lakukan."
D> "Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat, itu tandanya dia sayang kamu, kan ?"
G> "Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 saya doktor.."
D> "Dia lakukan seperti ini kah?"
G> "Ya, seperti yg doktor lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."
D> "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."
G> "Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
D> "Adakah kamu membantah tindakannya?"
G> "Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
D> "Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
G> "Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini doktor... "
D> "Itu masih belum layak dipanggil bangsat, kerana dia sememangnya ingin mengenali diri kamu sepenuhnya"
G> "Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok... "
D> "Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
G> "Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
D> "hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu kan !"
G> "Tapi kemudian dia memberitahu saya bahawa dia sebenarnya mengidap AIDS"
D> "HAH?? CELAKA KAMU!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!..
BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!... ...
Translated (18sx)
Translated (18sx)
Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.
Istilah:
Hardware: barang keras
Software : barang lembut
Joystick : batang bahagia
Plug and Play : cucuk dan main
Port : lubang
Server : pelayan
Client : pelanggan
Contoh:
"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."
Translated:
"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."
Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.
Istilah:
Hardware: barang keras
Software : barang lembut
Joystick : batang bahagia
Plug and Play : cucuk dan main
Port : lubang
Server : pelayan
Client : pelanggan
Contoh:
"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."
Translated:
"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."
Sakit Jantung (18sx)
Sakit Jantung (18sx)
Salman (bukan nama betul) pulang dari kerja satu petang dan terdengar suara isterinya dalam bilik mengerang. Dia berlari naik ke bilik dan melihat isterinya terlantar di katil berpeluh tanpa pakaian.
"Kenapa ni sayang?" tanya Salman. "I diserang sakit jantung", jawab isterinya. Salman berlari ke bawah untuk menalipon doktor tapi belum sempat dia talipon, anaknya yang berumur 5 tahun berlari datang dan berkata,
"Papa, acik Lan ada bawah katil ayah tak pakai suar."
Salman mula naik angin dan naik semula ke biliknya. Memang betul Mazlan (bukan nama sebenar) jiran mereka ada di bawah katil tanpa pakaian. Salman menarik Mazlan keluar dan berkata,
"Lahanat kau Lan, isteri aku kena sakit jantung. Kau pulak cuba menakutkan anak aku ye?"
Salman (bukan nama betul) pulang dari kerja satu petang dan terdengar suara isterinya dalam bilik mengerang. Dia berlari naik ke bilik dan melihat isterinya terlantar di katil berpeluh tanpa pakaian.
"Kenapa ni sayang?" tanya Salman. "I diserang sakit jantung", jawab isterinya. Salman berlari ke bawah untuk menalipon doktor tapi belum sempat dia talipon, anaknya yang berumur 5 tahun berlari datang dan berkata,
"Papa, acik Lan ada bawah katil ayah tak pakai suar."
Salman mula naik angin dan naik semula ke biliknya. Memang betul Mazlan (bukan nama sebenar) jiran mereka ada di bawah katil tanpa pakaian. Salman menarik Mazlan keluar dan berkata,
"Lahanat kau Lan, isteri aku kena sakit jantung. Kau pulak cuba menakutkan anak aku ye?"
hONEY mOON (18sx)
Mak Minah dan Pak Mat ada 4 org anak perempuan yang sangat disayangi Lin, Azie, Suri Dan Murni. Satu hari mereka berpakat utk kawinkan anak2 ni serentak.
Selepas selamat diijabkabulkan, ke-empat2 anak tu pun bercadang untuk pegi honeymoon. Lin pegi honeymoon ke Pulau Langkawi, Azie ke Pulau Tioman, Suri ke Pulau Kapas dan Murni ke Pulau Perhentian. Sebelum pegi Mak Minah dan Pak Mat berpesan, `nanti jgn lupa hantar berita pada mak dan ayah. Ceritakan macam mana honeymoon korang. Tak payah tulis panjang2, pakai kod iklan aja dah cukup. Ringkas,padat dan cepat.' panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak2nya.
Seminggu lepas tu depa terimalah surat dari Lin yang bertulis `Standard Chartered' . Tercari2lah kedua suami isteri ni iklan Standard Chartered dan bila jumpa tersenyum le kedua2nya membaca iklan yangbertulis `Besar, teguh dan peramah'.. Bahagialah Si Lin rupanya..
Esoknya terima pula surat Azie yang bertulis `Nescafe'. Carilah iklan Nescafe dan tersenyum lagi keduanya membaca iklan yang bertulis `Nikmatnya hingga ke titisan yang terakhir' Bahagialah Si Azie rupanya…
Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat Suri bertulis KFC'. Carilah iklan KFC dan tersenyum keduanya membaca iklan yang bertulis `Hingga Menjilat Jari'… Bahagialah Si Seri rupanya…
Seminggu berlalu, tiada surat dari Murni, Mak Minah dan Pak Mat dah risau. Dua Minggu… tak ada jugak.. masuk minggu ke tiga baru sampai surat dari Murni dengan isi kandungannya `AIR ASIA `. Bergegas le Mak Minah cari iklan penerbangan tu sbb tak sabar nak tau apa yg jadi kat anak bongsunya. Bila dibaca. Mak Minah dan Pak Mat terkulat2 tak tau nak senyum atau menangis.. Apa motto iklan itu…??
"7 KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. TANPA HENTI"
Kisah tamat.
Selepas selamat diijabkabulkan, ke-empat2 anak tu pun bercadang untuk pegi honeymoon. Lin pegi honeymoon ke Pulau Langkawi, Azie ke Pulau Tioman, Suri ke Pulau Kapas dan Murni ke Pulau Perhentian. Sebelum pegi Mak Minah dan Pak Mat berpesan, `nanti jgn lupa hantar berita pada mak dan ayah. Ceritakan macam mana honeymoon korang. Tak payah tulis panjang2, pakai kod iklan aja dah cukup. Ringkas,padat dan cepat.' panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak2nya.
Seminggu lepas tu depa terimalah surat dari Lin yang bertulis `Standard Chartered' . Tercari2lah kedua suami isteri ni iklan Standard Chartered dan bila jumpa tersenyum le kedua2nya membaca iklan yangbertulis `Besar, teguh dan peramah'.. Bahagialah Si Lin rupanya..
Esoknya terima pula surat Azie yang bertulis `Nescafe'. Carilah iklan Nescafe dan tersenyum lagi keduanya membaca iklan yang bertulis `Nikmatnya hingga ke titisan yang terakhir' Bahagialah Si Azie rupanya…
Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat Suri bertulis KFC'. Carilah iklan KFC dan tersenyum keduanya membaca iklan yang bertulis `Hingga Menjilat Jari'… Bahagialah Si Seri rupanya…
Seminggu berlalu, tiada surat dari Murni, Mak Minah dan Pak Mat dah risau. Dua Minggu… tak ada jugak.. masuk minggu ke tiga baru sampai surat dari Murni dengan isi kandungannya `AIR ASIA `. Bergegas le Mak Minah cari iklan penerbangan tu sbb tak sabar nak tau apa yg jadi kat anak bongsunya. Bila dibaca. Mak Minah dan Pak Mat terkulat2 tak tau nak senyum atau menangis.. Apa motto iklan itu…??
"7 KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. TANPA HENTI"
Kisah tamat.
Facts n Humour...
6 FACTS N HUMOUR..
1. "Kenapa lelaki perlu beristeri tiga... ." Jawapannya kerana : kerana kalau kawin satu isONE kalau kawin dua isTWO kalau kawin tiga barulah isTERI... ..
2. SENYUM pada orang tua tanda sayang. SENYUM pada kanak-kanak tanda kasih. SENYUM pada kekasih tanda cinta. SENYUM depan telefon tanda gila, masih SENYUM lagi... memang sah GILA!
3. " Manusia jatuh CinTa??Tak heran... " Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh... MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE ) MASIH PICIT?? LUAR BIASA!!!!
4. "Cinta..ibarat kentut... " makin dipendam makin gelisah... bila di lepaskan ... ... . ahhhhhhh lega rasanya... ...
5.Aku terpaku dek renungan matamu, hatiku tertanya-tanya, BENARKAH ini? nafas ku tertahan, kau tunduk SEGAN.. lalu ku bertanya, "kau..kentutkan?"
6. "... bila hidupmu dlm kegelapan, " maka berdoalah; dan apabila selesai berdoa, jika kegelapan masih mengelilingimu maka bayarlah bil letrik yang tertunggak tu!!
1. "Kenapa lelaki perlu beristeri tiga... ." Jawapannya kerana : kerana kalau kawin satu isONE kalau kawin dua isTWO kalau kawin tiga barulah isTERI... ..
2. SENYUM pada orang tua tanda sayang. SENYUM pada kanak-kanak tanda kasih. SENYUM pada kekasih tanda cinta. SENYUM depan telefon tanda gila, masih SENYUM lagi... memang sah GILA!
3. " Manusia jatuh CinTa??Tak heran... " Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh... MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE ) MASIH PICIT?? LUAR BIASA!!!!
4. "Cinta..ibarat kentut... " makin dipendam makin gelisah... bila di lepaskan ... ... . ahhhhhhh lega rasanya... ...
5.Aku terpaku dek renungan matamu, hatiku tertanya-tanya, BENARKAH ini? nafas ku tertahan, kau tunduk SEGAN.. lalu ku bertanya, "kau..kentutkan?"
6. "... bila hidupmu dlm kegelapan, " maka berdoalah; dan apabila selesai berdoa, jika kegelapan masih mengelilingimu maka bayarlah bil letrik yang tertunggak tu!!
Pakcik dan Manager bank (18sx)
PAKCIK DAN MANAGER BANK
Ada seorang pak cik yang bernama Pak Di yang sangat kaya. Setiap hari beliau akan menyimpan RM1000 di bank. Setiap hari tepat pukul 9 pagi Pak Di dah pun bersiap sedia terpacak di kaunter bank untuk menyimpan RM1000nya. Setelah lebih kurang setahun berlalu, kehadirannya setiap hari disedari oleh Manager Bank. Menager Bank itu pun memanggilnya ke office dan bertanya...
Manager : Setiap hari saya lihat pak cik akan menympan RM1000 di bank.
Apa kerja pak cik?
Pak Di : Saya ni sebenarnya tak de kerja encik. Cuma saya suka bertaruh. Setiap hari saya akan bertaruh dan saya tak pernah kalah.
Manager : Ooo... ini sudah cukup bagus... . Tapi pak cik mungkin belum bertemu dengan orang yang teror macam saya ni. ... .Kalau pak cik bertaruh dengan saya jangan haraplah nak menang.
Pak Di : Iye ke? Kalau macam tu jom kita bertaruh.
Manager : Okay. Sebutkan apa saja pak cik nak bertaruh dengan saya.
Pak Di : Macam ni... dalam tempoh 7 hari dari sekarang encik akan kehilangan telur encik. Kalau betul encik akan hilang RM1000, kalau tak saya akan bayar encik RM1000.
Manager : Hahaha.. tak logiklah pak cik. Tapi tak pe... saya setuju.
Setelah kedua-duanya bersetuju, mereka pun beredar.
Besoknya bila bangun pagi Manager tu pun meraba telurnya.. ooh masih ada. Begitulah seterusnya hinggalah sampai ke hari yang ketujuh dia dapati telurnya masih lagi ada..Dengan suka hatinya Manager tersebut pun pergilah berjumpa dengan PakDi.
Manager : Pak cik sorrylah ye.. telur saya masih lagi ada..
Pak Di : Betul ke? Aku tak percaya... Mari sini aku pegang...
Lalu dipegangnya anu Manager tu. Sambil tersenyum Pak Di pun berkata..
Pak Di : Okaylah.. Betul kata kau. Nah ambil RM1000 ni. Pak Di pun menghulurkannya.
Manager : Hari ni baru pak cik tahu siapa yang teror... Sorrylah pak cik hari ni pak cik tak dapat pergi bank lagi keh.. keh.. keh...
Tiba-tiba Pak Di mengeluarkan RM4000 dan pergi ke kaunter bank. Manager tersebut rasa hairan lalu bertanya pada Pak Di..
Manager : mana pak cik dapat duit sebanyak tu?
Pak Di : Pak cik bertaruh dengan kawan pak cik Guard kat luar tu tadi RM5000.
Manager : Bertaruh apa?
Pak Di : Bertaruh yang pak cik dapat pegang telur Manager Bank..
Manager : Tak guna punya orang tua..
> MORAL OF THE STORY: Jaga 'telur' anda baik-baik... ... ... ... ... .
Ada seorang pak cik yang bernama Pak Di yang sangat kaya. Setiap hari beliau akan menyimpan RM1000 di bank. Setiap hari tepat pukul 9 pagi Pak Di dah pun bersiap sedia terpacak di kaunter bank untuk menyimpan RM1000nya. Setelah lebih kurang setahun berlalu, kehadirannya setiap hari disedari oleh Manager Bank. Menager Bank itu pun memanggilnya ke office dan bertanya...
Manager : Setiap hari saya lihat pak cik akan menympan RM1000 di bank.
Apa kerja pak cik?
Pak Di : Saya ni sebenarnya tak de kerja encik. Cuma saya suka bertaruh. Setiap hari saya akan bertaruh dan saya tak pernah kalah.
Manager : Ooo... ini sudah cukup bagus... . Tapi pak cik mungkin belum bertemu dengan orang yang teror macam saya ni. ... .Kalau pak cik bertaruh dengan saya jangan haraplah nak menang.
Pak Di : Iye ke? Kalau macam tu jom kita bertaruh.
Manager : Okay. Sebutkan apa saja pak cik nak bertaruh dengan saya.
Pak Di : Macam ni... dalam tempoh 7 hari dari sekarang encik akan kehilangan telur encik. Kalau betul encik akan hilang RM1000, kalau tak saya akan bayar encik RM1000.
Manager : Hahaha.. tak logiklah pak cik. Tapi tak pe... saya setuju.
Setelah kedua-duanya bersetuju, mereka pun beredar.
Besoknya bila bangun pagi Manager tu pun meraba telurnya.. ooh masih ada. Begitulah seterusnya hinggalah sampai ke hari yang ketujuh dia dapati telurnya masih lagi ada..Dengan suka hatinya Manager tersebut pun pergilah berjumpa dengan PakDi.
Manager : Pak cik sorrylah ye.. telur saya masih lagi ada..
Pak Di : Betul ke? Aku tak percaya... Mari sini aku pegang...
Lalu dipegangnya anu Manager tu. Sambil tersenyum Pak Di pun berkata..
Pak Di : Okaylah.. Betul kata kau. Nah ambil RM1000 ni. Pak Di pun menghulurkannya.
Manager : Hari ni baru pak cik tahu siapa yang teror... Sorrylah pak cik hari ni pak cik tak dapat pergi bank lagi keh.. keh.. keh...
Tiba-tiba Pak Di mengeluarkan RM4000 dan pergi ke kaunter bank. Manager tersebut rasa hairan lalu bertanya pada Pak Di..
Manager : mana pak cik dapat duit sebanyak tu?
Pak Di : Pak cik bertaruh dengan kawan pak cik Guard kat luar tu tadi RM5000.
Manager : Bertaruh apa?
Pak Di : Bertaruh yang pak cik dapat pegang telur Manager Bank..
Manager : Tak guna punya orang tua..
> MORAL OF THE STORY: Jaga 'telur' anda baik-baik... ... ... ... ... .
Cerita Ayam
LAWAK AYAM
Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan kenduri untuk anaknya. Lantas dia ke bandar untuk membeli ayam di kedai Pak Agus.
Lelaki kaya: Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk esok, ini alamat saya.(lalu memberikan kadnya).
Pak Agus: Baik tuan, saya akan suruh anak buah saya hantar ayam-ayam tu ke rumah tuan.
Selepas itu, Pak Agus memanggil anak buahnya yang bernam Samad dan memberikan arahan..
Pak Agus: Samad, esok engkau hantarkan 100 ekor ayam ke alamat ini (sambil memberikan kad lelaki kaya tadi).
Samad: No problem uncle.
Esoknya Samad pun pergi menghantar 100 ekor ayam tersebut. Lima puluh ekor diletakkan di sebelah kanan motosikalnya, 50 ekor lagi di sebelah kiri. Malangnya, di tengah perjalanan motosikal Samad terlanggar lubang dan... BBUAAKK!!!dia terjatuh dari motornya.
Ayam-ayam yang dibawanya terjatuh dan lari bertempiaran. Orang ramai datang untuk melihat keadaan Samad. Tetapi Samad tidak apa-apa, malah ketawa terbahak-bahak. Seorang pemuda bertanya kepada Samad..
Pemuda: Bang..abang tak apa-apa ke?
Samad: Ha.. ha... ha... !
Pemuda: Bang, kenapa bang?
Samad: Hahaha.. budoh punya ayam, engkau nak lari ke mana?Alamatnya kan ada pada aku! Hahahahaa..
Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan kenduri untuk anaknya. Lantas dia ke bandar untuk membeli ayam di kedai Pak Agus.
Lelaki kaya: Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk esok, ini alamat saya.(lalu memberikan kadnya).
Pak Agus: Baik tuan, saya akan suruh anak buah saya hantar ayam-ayam tu ke rumah tuan.
Selepas itu, Pak Agus memanggil anak buahnya yang bernam Samad dan memberikan arahan..
Pak Agus: Samad, esok engkau hantarkan 100 ekor ayam ke alamat ini (sambil memberikan kad lelaki kaya tadi).
Samad: No problem uncle.
Esoknya Samad pun pergi menghantar 100 ekor ayam tersebut. Lima puluh ekor diletakkan di sebelah kanan motosikalnya, 50 ekor lagi di sebelah kiri. Malangnya, di tengah perjalanan motosikal Samad terlanggar lubang dan... BBUAAKK!!!dia terjatuh dari motornya.
Ayam-ayam yang dibawanya terjatuh dan lari bertempiaran. Orang ramai datang untuk melihat keadaan Samad. Tetapi Samad tidak apa-apa, malah ketawa terbahak-bahak. Seorang pemuda bertanya kepada Samad..
Pemuda: Bang..abang tak apa-apa ke?
Samad: Ha.. ha... ha... !
Pemuda: Bang, kenapa bang?
Samad: Hahaha.. budoh punya ayam, engkau nak lari ke mana?Alamatnya kan ada pada aku! Hahahahaa..
Assalam.....
hai... blog ini saya buat khas untuk sesiapa yang mempunyai cerita-cerita @ gambar @ video yang kelakar/lawak....
boleh releasekan tention apabila bace cerita-cerita kelakar ni... betul x? so sesiapa yang ada tu boleh-boleh la share dengan kawan-kawan disini....
boleh releasekan tention apabila bace cerita-cerita kelakar ni... betul x? so sesiapa yang ada tu boleh-boleh la share dengan kawan-kawan disini....
Langgan:
Catatan (Atom)